《烟花烫 十八子墨》第71章

我一直都以为自己最擅长的就是说谎，很奇怪，那些天，总找不到最合适的话去骗她，痛就痛吧。
2002年6月中旬，她家。
再见到她，憔悴。
我会说很多撩拨女人欲望的话，但我偏偏最不擅长的就是安慰人。
我说：我能安慰你的，就是抱着你，需要吗？
她坐在沙发上，看都不看我。
我说：要我抱着你吗？
她抬头看我，眼神里全是毁灭式的凶狠，这是我能看到的她最怒的一次。她从沙发上站起来，推我离开，我第一次觉得她是那么无助，她喝了酒。我不管不顾的抱着她，她的手指甲掐疼了我，还在深深的嵌进我的肉里，我就想她大哭一次，哭到没有力气。
我说：哭吧。
我能感觉到她身体的战栗，这样的女人，即便是哭，也是隐忍的。
有一种伤，叫内伤。
好孩子，哭吧，好好的哭一场，没什么丢人的。
2002年7月中旬，家。
我想了好久，想了一个月那么久，从来没这么长时间的去想和女人相关的事情。
转硬币，掷骰子，抽扑克牌的单数和偶数牌，抽塔罗牌，下午茶的占卜，我抬手看表的秒针分针的单双格。
我想知道，我是她的什么人？或者说，她是我的什么人？
我跟她说：跟着我吧，我会对你好。
不想让她这么伤着，也不想让自己这么伤着。
我找瑟，我说：我想带她走。
瑟说：你是她的什么人？
我说：我想成为她的什么人。
2002年7月末，她公司楼下。
她看我的眼神一点儿都不友好。
我说：我想跟你约会。
她没理我，我朝她喊：我宠你还不行吗？非要我说那三个字吗？
那天，她看我的眼神象看外星人。
我不信她对我没有一点儿感觉，总是不肯面对我？非要我逼她才会面对我吗？还没吃够苦头吗？
2002年8月初，餐厅。
我已经把底线放到最低，趁着她喝醉酒。
我说：我娶你好不好？
她说：你一点儿都不省心。
我知道我不是省心的男人，但我想让她快乐，心里的，身体的，生活的，我喜欢制造快乐，我从不怀疑自己的能力。
她说：没有你出现过的所有以前的日子，每一秒，我都是快乐的。
我不知道她说这个话，是清醒的，还是喝醉的？
原来她的不快乐，我是始作俑者。
没有伤自尊，但伤心。
我也想说，没有她出现的所有以前的日子，每一秒，我也都是快乐的。
两个各自都快乐的人，为什么走到一起，反而不快乐呢？
2002年8月中旬，她家。
我半个月没有见她，什么都变了。
她开始了新的人生，但却与我无关，因为那个男人与我无关，与她也无关，我不知道她为什么这么仓促的做了决定，难道我就这么让她失望吗？
我说：我是不是从来就没有过机会？
她说：我们不是一类人。
她从来就没给过我机会，女人果然都是不可信的。
2002年9月，北京，上岛咖啡。
我再也找不到她了，离职，搬家，换了手机号码。
难道真的是我把她逼上这条路？
谁又把我逼到这条路上？
我本来就不该相信爱情，幸好我没信过。
我真的没信过。
2005年4月，3年后。
我结婚了，跟一个敢嫁给我的女人。
有些事儿是注定的，比如相逢。
有些事儿也是无法意料之外的，比如相逢之后，还是音信皆无，人生的很多乐趣，是多了，还是少了？算得清楚吗？
2009年3月，7年后。
她最初的电话号码，其实只停用了两年，我很奇怪，我竟然记得。
我说：嗨！你应该知道我是谁？
她说：哦。
我说：还好吗？
她说：哦。
她的声音竟然没有浮躁和紧张，岁月退却了浮华，终于沉淀了，我有些茫然，她不是一直都怕我吗？为什么她的声音那么安静？
如果是注定，还要多久才能听到彼此的声音？
2009年5月。
离散。
她说：
他和她都没有真正努力过？对不对？所以即便错过了，即便一错再错，也都别去后悔。
后记：
年事梦中休，花空烟水流。
她现在刚好是他的年纪，还要相信爱情吗？
1999…2001年6月，生活真的很孤单，不是她不知道曾经爱的那个人，已经在恋爱了，只是她不想去求证，能留下美好的时候，何必去非要面对现实呢？
她以为，她从来都靠不上男人，看不上男人，那么即便与爱情有关，又如何呢？
她给瑟电话，她说：她的人生都是断点。
瑟说：我是男人，会不知道你想的是什么吗？
她强辩：你知道什么？
瑟说：那一段你被他引诱的经历，不是你距离你自己爱情最近的一次吗。
7年的时间，证明的都是过去式。Did而非Do。
那好象是，一个夏天的夜晚，热气还未完全消除，清凉渐起，倚着窗棂看墨色的夜空，被喧嚣盖住的城市没有了星星和月亮，雾蒙蒙的都是看不透的氤氲。咿咿呀呀的听完一段法文的歌剧，啊噢啊噢的高音区唱破了胸腔里的闷气，透过去的都是回忆。
而那些来来往往的回忆，就是为了让彼此在这样一个夜晚，无限的惆怅着。
其实那个时候，真的有想过：
能不能什么都不去想，放下卑微，还有抗拒，勇敢的去经历一场爱情，哪怕这场爱情只是阴谋，只是被诱惑？
时光倒退都是黑白色，2009年5月7日星期四往回走，模糊，黯淡，象胶卷一样的纠结，最后一张滑出相机的闪光，快门定格的瞬间
若2002年6月中旬，重新再开始一次故事——《烟花烫》
原来，爱情还是那么伤。
左手番外
我想我的人生是肯定受到了诅咒，从我有意识分辨这个世界的颜色，还有人的眼色开始，就从来没好过。
年少轻狂，我跟我妈说：如果我的人生受到了诅咒，那肯定是老爷子下的。
长大了，我才知道，老爷子早年就是性无能，我是谁的孩子，我不知道，估计老爷子也不知道，他还没有那个胆色拽着我去做亲子鉴定。
我从来不去问我妈妈，因为我怕她伤心。
男人卑微的自尊折磨着老爷子，所以他把折磨转嫁给了我，我五岁那年，胳膊上的第N个烟头烫伤的印记开始，我就非常充分的享受着家庭暴力对我的锻炼和呵护，做男人的，这点儿事儿还算个屁啊？有本事他就宰了我。
我20岁混上了大学，老爷子50岁了，我就是什么都不做，他还能熬的过我吗？
我有想过一个最混蛋的想法，如果他能活过80岁，我就在他80岁生日那天问他：我是你儿子吗？你睁大眼睛好好看看，我是你儿子吗？
1998年4月中旬，初夏，学校门口。
那是我第一次见到她。
我从来没说过我不打女人，但我还从来没打过女人。
孙子的，这个戒竟然她破了，因为她根本就不像个女生，胖刀是混蛋，但她跟瑟一起也够猖狂的，在我面前动手？什么意思？
我抡过拳头还想损几句，怎么这么不禁打？
然后，瑟说：你丫混蛋，连女生都动手。
我这才知道，原来丫是一女的？太逊了我。
我有一哥们儿叫易名，刚好跟她同系，知道我对她动了手，挺埋怨我的，之前我已经道歉了，易名竟然还让我正式的去道歉？真够娘的人，跟胖刀一个德行。
我和胖刀跟着易名去他们上课的综合教室找她，她出来看见我，就跑了回去，我还纳闷，这么胆小？然后我就看见她暴怒的拿着教室里的扫把冲了出来，没想到她还挺有胆色的？
1998年4月中旬，餐厅。
反鸿门宴，说白了，是给她和瑟赔礼道歉，谁让我揍了她？男人还真是不能随便犯错。
喝酒的时候，她竟然无所顾忌，我本来以为我就够能喝的了，没想到被她灌的晕晕乎乎的，她绝对是诚心的，算了，谁让她是女的，我让了。
那天我喝多了，胖刀扶着我回去的。
胖刀说了一路，胖刀说：她跟别的女生不一样。
当然不一样了，别的女生会挨我的揍吗？
1998年4月末，学生会竞选。
我向来对学校的破事儿没有兴趣，易名说有她参加竞选，他答应了带人去捧场，我一点儿都不想去看，腻歪，还不如让我在宿舍睡觉。易名又拿我对她动了手说事儿，我忍了，谁让我流年不利了。
参加学生会竞选的人在台上乌哩哇啦的讲，声音高亢的跟毛片里男人女人□也差不多。这个比喻是俗，但我就不爱看人家表决心表的脸都憋红了，所以我一直在睡觉。
是易名把我晃醒的，我醒了就开始噼里啪啦的拍巴掌，我以为完事儿了。
易名有些兴奋，说：哎，到她了，帅吧。
我到现在都搞不懂，易名当初对她的感觉是什么？是对同乡？是单相思？还是真的把她当蓝颜知己了？
我抹了嘴角的口水，睡