《阿弥陀佛么么哒》第29章

木头用力点头说好，蹭了我一脸眼泪鼻涕。她又问我，她漂亮吗？我说漂亮，一开始就觉得她漂亮，在我眼里她最漂亮了，其他女的都是狗屎。她就闭上眼睛，说让我再亲亲她……
我牙酸倒了，我咂嘴。
……毛毛，你们俩年纪加一起都快60岁了，怎么玛丽苏得一塌糊涂？搞得好像初恋一样……
后来呢，后来木头又给毛毛系过一次鞋带，然后他们结婚了，2009年结的。
再后来呢，两个人各自打理着自己的工作，各自经济独立，又共同创出了一些事业。
他们在全国各地开了好几家服装店，取名“木头马尾”，每年这里住几个月，那里住几个月。
木头挖掘出了毛毛的商业天分，毛毛培养出了木头的旅游兴趣。他们经常开着车全国各地自驾游，半年工作，半年旅行。毛毛后备厢里永远搁着吉他，副驾驶上坐着老婆，身上穿的衣服永远都是老婆亲手给他做的……
好了毛毛，后来的事我都知道了，关于你和木头2007年的故事，我想我可以给我的读者们一个交代了。
我言而有信，乌鸡汤还给你……
且慢！
我把罐子重新抱紧，高声嚷嚷：你还没告诉我为什么这罐鸡汤这么重要，为什么打死不让我先喝？
他比出一根手指竖在嘴边，嘘嘘地让我小点儿声。
他扭头看一眼卧房，又低头看看手表，压低声音说：……小点儿声，别叫唤，她午睡快醒了，乌鸡汤马上就能喝了。
毛毛的目光开始变得柔软，他慢慢地开口说：
我们年纪都大了，一直想要个孩子……木头前段时间摔了一跤，孩子没保住，大夫说有可能以后希望也不大了。
我对木头说，哭什么哭，没了孩子不是还有我吗？下半辈子不管有没有孩子，你都有我……
他伸手探探菜的温度，说：她现在身体弱，需要滋补……其实我做菜的手艺一般，也就汤炖得还算不错，木头也爱喝。我这个人没什么优点，也就每天这一罐汤了……
毛毛忽然严肃起来，他比出一根手指，威胁道：
木头是我老婆，我的！所以每一罐汤，第一口都必须让我老婆先喝！
（本故事为《乖，摸摸头·一个叫木头，一个叫马尾》前传）
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周三的情书
再普通的人，也会在一生中某几个节点上隆重登场，理所应当地成为主角——比如新生儿的落草，比如驾鹤西行者的入殓，比如新嫁娘的婚礼。
Normal，普通。
你是普通人，我是普通人，他也是普通人。
世人大都是普通人。
大部分普通人大都信步漫行在普普通通的人生中。
大部分普通人，大都习惯了在周遭旁人林林总总的故事中扮演路人甲。
谁不想成为引人注目的主角呢？
都想，是个人都会想。
又想又怕又想，然后微微害着羞，自己跟自己说：呵呵，还是算了吧，哈哈哈。
从三叶虫进化到灵长类，生物对安全感的追求决定了一些自然法则，乃至社会生活法则。
故而，在庸常的生活里，普通人难得成为众目睽睽下的主角。
但世事无定法。
诸君明鉴：再普通的人，也会在一生中某几个节点上隆重登场，理所应当地成为主角——比如新生儿的落草，比如驾鹤西行者的入殓，比如新嫁娘的婚礼。
所以满月酒很重要，所以证件照很重要。
所以婚礼仪式的酒店预订很重要，伴娘的人选和颜值很重要，冷焰火和香槟塔很重要，婚纱是租是买是长是短带不带水钻有没有面纱……很重要。
严格意义上讲，婚礼不重要，如果你是封红包随份子去喝喜酒闹洞房的话。
但严肃意义上来讲，婚礼对你我每一个人都很重要，如果你打算结婚的话。
你自己的婚礼一定很重要。
因为这个世界上谁不是普通人？谁不曾经是个普通人，谁不终将是个普通人？
因为对于每一个终须泯然于众的普通人而言，当一次主角，很重要。
我主持过很多场婚礼，我所有好朋友的婚礼都是我主持的。
我乐意去主持，因为可以省下份子钱不用给红包。
他们也都乐意让我主持，因为我随机应变主持得好，还自备西服领带。
2012年6月10日，我在云南丽江的大港旺宝酒店给一对普通人主持过一场婚礼。
这是一场我永生难忘的婚礼。
因为我主持砸了，但大家却都很满意。
主角们也都很满意。
（一）
证婚人小松捏着话筒，动情地说：我们家三爷三嫂搞破鞋，终于搞成功了！
我要疯了。
这是我主持过的最奇葩的婚礼，这是我见过的最二B的证婚人。
奇葩的不仅是证婚人，伴娘也一样奇葩。
大喜的日子，伴娘出幺蛾子，收完开门红包后仍然堵着门死活不让新郎进，非说之前没正式求过婚，非要新郎隔着防盗门补上，喊不够100声“我爱你”绝对不开门。
新郎周三是个老实人，老老实实单膝跪下，一声接一声地说：嫁给我吧我爱你！
他说一声，门里的伴娘们数一声，数到八十多声时也不肯开门……怎么着，真要凑个整数啊。
门外接亲的伴郎们已经开始撬锁了，门里的伴娘们不急不慢地数着：91……92……
数到第97声“我爱你”时，门咣当一下开了，闪倒了一堆伴郎。
白衣飘飘的新娘子扶着门框抹眼泪儿。
又哭又笑满脸冒泡，泪珠顺着手指头往下滴答，假睫毛眼瞅着快要被冲掉。
隔着一堆东倒西歪的伴郎，周三傻呵呵地说：老婆你莫哭，还差三声就数完了。
他单膝跪着，认认真真地喊：嫁给我吧我爱你……嫁给我吧我爱你……嫁给我吧我爱你！
新娘子伸手把他薅起来，另一只手冲屋里挥舞。
她带着哭腔说：值了！这是周三第一次对我说我爱你！
周三：啊呀，老婆你不哭好不好？
他一边说一边摊开手掌给她擦眼泪，一不小心把假睫毛给蹭下来了，伴娘们冲上来，七手八脚地粘睫毛。
新娘子睁一只眼闭一只眼对她的法定夫君说：好！不哭！你肯对我说这么多遍我爱你，我以后都要笑着。
新娘子拤着腰，仰天大笑，刚粘了一半的睫毛又被扯下来了。
我从没见过这么奇葩的新娘子。
她还真是说到做到，接下来的整场婚礼都一直在笑。
理所应当的娇羞和端庄她全忘光了，只是一味兴高采烈地笑，像吸了一氧化二氮笑气。
按规矩，新娘子一登台，婚礼司仪一般要问：新娘子跟我们分享一下现在的心情吧。
常规回答是“好幸福”或“好激动”，唯独她不按章法出牌，我的问题刚问出口，她立马扭头看着新郎周三说：哈哈哈你是我的了，这辈子你都跑不掉了哈哈哈……
一边狂笑，一边还伸手捏了个拳头捣了周三一拳。
结结实实地捣在肩头。
头回见到这么豪迈的新娘子。
也是头回见到这么娇羞的新郎。
新郎周三红着脸，娇羞地回答说：……老婆，我不跑。
没错，娇羞。
我脑子不够用了。
这都是什么世道……
婚礼还要继续，优秀的主持人大冰打起精神问周三：新郎说说看，你是靠什么手段打动了这么美丽动人的女人，让她愿意心甘情愿陪伴你一生的？
其实这个问题怎么回答都行，一般人愿意幽默一下或者吐露深情，大可自由发挥，走个过场而已。
但我忘了新郎周三真的不是一般人。
我忘了周三是个较真儿的老实人。
他张着嘴想了一会儿，紧张地看看我说：用的什么手段？……我我我，这个这个，我忘记了。
忘了？
台底下几百人盯着呢，你忘了！
这是谁的婚礼啊这是，怎么还有自己砸自己场子的！到底是你娶媳妇还是我娶媳妇！
你闪死我吧，你让我这个优秀的主持人该怎么接话！
我头发都奓起来了，咬人的心都有，还没等张嘴圆场，手中一空，话筒被人摘走了。
新娘子把话筒摘走了，她兴高采烈地说：我记得我记得，我来说我来说！
我快哭了，这是婚礼现场还是知识竞赛抢答现场？
好吧你说吧。
新娘说：他有一次对我说，虽然我没钱，但我只要有一碗稀饭，一定会分你一大半……
我虎躯一震……好了好了，终于拨乱反正步入正轨了，多感人的一句话啊，整场婚礼浪漫感人的基调还是很有希望实现的。
一个优秀的主持人最宝贵的特质就是学会倾听，然后抽丝剥笋顺杆儿爬，机会电光石火稍纵即逝，我火速跟进，凑过脑袋去张嘴插话道：
爱侣喝稀饭，胜过吃海鲜，有道是有情饮水饱哦，新娘子，你还记得你身旁的这个男人是在哪次花前月下时对你说的这句话吗？
兴高采烈的新娘子兴高采烈地回答：是在我们俩私奔的前夜，他发短信对我说的。
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