《谬 误》第143章

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死亡总是那么轻易。
……
当我把自己的名字和那些有名人的名字写在同一张纸上时；我发现名字也就是名字罢了。只不过我与那些名字的主人的距离着实遥远而已。
……
真心话大冒险：
“如果你和你的哥们儿爱上了同一个女孩，你要怎么办？”
“没有这种可能”我说。
“你怎么就知道？”文婕撇了撇嘴。
“嗯…我和赵博阳喜欢的不是一个类型，呵呵，怎么可能！”
“就说说呗，万一呢，万一要是喜欢上同一个女孩，你们怎么办？”文婕不依不饶的追问道。
“唉…”我叹了口气说，“要是真的我和赵博阳喜欢上同一个女孩儿的话，那到时候就只能看那个姑娘到底喜欢谁了？”
接着我自嘲道：“我这次可是刚失恋啊怎么可能那么快迎来又一春？”
……
有些事情也许就是这样，必定不愉快，也感受不到什么希望，没有理想，也没有想要做的事情，每一天等待着时间从身边逃走，然后几乎是希望自己永远的在睡梦中再也不要醒来。
和不喜欢的人生活，听那些没必要的争吵，如同没有亲人也没有朋友的可怜虫，和世界上的联系十分薄弱，又并不太重视，有时偶尔觉得可以笑一笑，哪怕是觉得没什么值得笑的。渐渐的我发觉自己好像是病了一样，我开始厌世，甚至厌恶自己的生命。
每一天每一天都这样重复着一遍又一遍…我不憎恨，但是时常愤怒，我不愉快，但也不会悲伤，就像是所有的所有都不那么重要一般，我觉得就只隔着一根绳索，我就可以让自己离去一样。人的生命并没有多长，据说人生的可能数不胜数，可能还是有些想看到所谓的人生中的可能性吧，所以我从来没有做什么。有的人绝望，有的人伤感，有的人幸运，有的人生命里充满了阳光…
而我呢，我怎么就觉得自己像是不存在。没有什么东西适合我，也没有什么东西是我想要的。我真的有自己的喜好吗，我真的有自我吗。
也许一切都不过是模仿和跟从。从很久以前就是现在这个样子了，我从来没有改变过，我只适合永远永远的一个人，默默无声地瑟缩在那间屋子里面，一遍遍的重复着自己的话。我是谁，我为什么要出生，我的生命有何意义，我胡乱
思绪为什么不能停止，难道我真的不好了，真的生病了…　也许，我真的是生活的太轻松，才会有这种情怀吧。
管他的！让所有的一切都消失算了。我希望有一间屋子，它有着白色的墙壁，我的四周没有其他的人，也没有任何一点的声音…
……
墨冉终于还是回她哥那里去了，而对于我来说这就意味着我也终于可以在淋浴后毫无顾忌的走出来。
我有一点暴露癖，但这仅限于我在我自己地盘上的时候。
赤身裸体，这绝对是人类最原始的状态，我们从出生到死亡，总要回到最初的一丝不挂。
终于可以大大方方的走出浴室，我几乎愉悦的哼起歌来，整个人，不用穿衣服的时候，呆在一个密闭的私人空间里，这个时候最放松，也最真实。
我坐在沙发上，打开了电视——但就在这时，我房子的大门却被猛地推开了！猝不及防！难道是墨冉又回来了？
“谁！”　
我惊跳着站起来，还来不及做任何的遮挡…
“是我………”一个不是墨冉或者任何一个属于女人的声音回应道。
…原来是赵博阳，虚惊一场！
他慢条斯理的走进来，手里还拎着一个超市的塑料袋，里面装满了食物…
”我来给你送粮，免得你饿死家中…”话说到一半，赵博阳换好鞋，抬头看了我一眼，愣住了。
“你为什么不穿衣服？”他问我。
我耸耸肩，反问道，“我在自己家为什么要穿衣服？”
赵博阳不说话了，好笑的看着我，然后随手把挂在玄关的衣服扔给我。说，“你这是动物才会有的反应。”
我默认不语，目视着他去厨房里鼓捣。人的确也是动物，不是吗？
……
有的人因爱而坚强，有的人因爱而堕落，打着爱的旗号，有的人放纵自己，贬低自己，自甘堕落…
“为什么要自残？我不懂你的痛，但是你要是再继续下去，你他妈的就是个王八蛋！不是个男人！连人都不配做！”他说。
……
总是执念，你不放手，我放不开，看似只有一个人受伤害，其实却是两个人都痛，求生，不能，求死，不得…
……
“割了你的小弟弟然后去投河自尽吧！”
……
我没有仇恨，只有愤怒，你不会想要知道我心中的恶到底有多恶，你只需知道我良善的一面到底如何就可以了！
我可以看起来笨拙可怜，也可以看起来任性蛮横，但我绝对不会向任何人低下头，别命令我也别控制我！我逃走了，就没打算回来！谢谢，我和你永远是陌路！直到黄泉也不会相见！
……
也许全世界我仅需要一个人……你在我心里的地位绝对崇高，因为其他人在我心里没有地位……但愿你不会背弃我，也不会离开我…永远…
……
有些时候有些人，只是需要一个人来和他道晚安。
而这种人，恰恰就是最早死去的那个……
……
曾经也不是没有过喜欢的人，不过就是随着时间的流逝，记忆模糊了而已，我记不起我喜欢过的那个人是谁了，也许还记得他名字，但是他的长相和言行却永远的与别的人一起混进了时光的洪流之中。
……
记得是哪一年的中秋来着？我就跟个神经病似的，坐在窗台边上把录音机开到最大声，喝着冰啤酒鬼哭狼嚎。从哪一个中秋节开始？我再也不吃月饼，我不喜欢节日和笑容，然后，所有的感情就都淡了下来。这样挺好的，不会痛，不会受伤。
……
我们只是忘记了最初引起仇恨的那些事，但这并不代表仇恨就不存在了。
……
无疑，我是一个决绝的人，也因为自己的原因，所以压根就没指望过别人也能真我诚意的待我好。平常的日子里我谦恭有余，但心底下谁是谁，在我眼里都还不如一个狗屁。
世界就是这样，又或者我的世界就是这样…
……
我恨得咬牙切齿，用手捂住脸，眼泪却还是淌过了耳际，大多数的哭音都哽在了喉咙里，我想象不出当时的自己看起来有多像条丧家狗。不过后来我下定了决心，有些人有些事，没必要的！就算有好的时候，也别指望我能不记下仇！我就是凉薄又怎么样！这世上，除了我自己以外的，都是“别人”！谁能替我痛替我病替我死？去他妈的！
……
其实本来我不会喜欢她的理由有很多，比如她不是我钟爱的那种温柔的女子，脾气也过于娇嗔火爆，再比如我们本是没有什么共同语言的，我喜静，爱奇闻异事，而她却是个坐不住的性格，并且还只爱看些个八卦新闻一类娱乐节目，我爱的，她完全不理解，她爱的，我又搞不清状况。
总而言之，乍看之下，我和她简直格格不入，但我却又偏偏就是喜欢上了她，人与人之间的缘份说来也真是奇妙！
……
直到闻到了这熟悉的香味，我才意识到如果有一天我失去了她，那会是一件多么让人痛苦的事！原来我爱她！并且这种爱已经成为了我生命中、记忆里都非常非常重要的一部分。
这些我都不能否认，她是我的一种习惯也是我的一处归属，她的气息刻印在我身边的每一个地方。
床被上有她的香味，客厅里有她布置的一角温馨，书房里有她最爱的一系列书藉杂文。她早已无声无息地融入了我的生活。我的自私与冷漠一时间全然成为了逃避的借口，我发现自己没办法不对她动感情，当我将她拒之门外的那一刻，我所受到的伤害也是相同的。
再也没有忍受难过的道理。我慌乱的披上外衣出门去寻找她。而当我置身于这午夜里依然灯火辉煌车水马龙、几近感到绝望时，我却突然间地与她四目相对。可以想象，这样一幅画面有多煽情。
她和我一样，头发乱糟糟地被压在外套帽子下，唯一好过的是她没有像我一样拖蹋着拖鞋和睡衣。我穿过一条马路，走到对面的小杂货铺前把半蹲在地上的她拉进怀里，她似乎是终于忍不住哭了起来，一面委屈的用小拳头轻轻的打我，