不可抑制的快感一波一波地涌显,潮水一样包围着慌乱的我,我不明白自己的身体为什么会有那样的反应,这让我羞愧得无地自容。但是羞耻也不能掩盖,我真的高潮了,被一个陌生男人送到了高潮!
我不知道,自己原来竟然是这么淫荡无耻的女人!Zuo爱不是相爱的人才应该能拥有的吗?夫妻之间情欲交融,爱和欲真能够份开吗?如果能,那爱人之间的亲密和淫乱又有什么区别?如果不能,我是爱上那个只见了一面就被玩弄出高潮的男人了吗?不可能!我绝不可能爱上言以外的男人!她是我的理想,我现在的生活,就是我想像中的样子,我为什么要背叛丈夫?背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情?
如果可以,我想永远忘记掉那一幕。我本来有完美的生活、有称心如意的丈夫、有可爱乖巧的孩子,在别人眼里,这都是令人羡慕向往的,我也没什么可以抱怨的,日子过得优越,生活安逸平静,我究竟有什么理由出轨?
可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海,梦魇一样挥之不去。那个男人是个玩弄女人的老手,是个流氓,这一点我早就该明白的,我应该可以很轻易就能拒绝她才对,可我为什么一点都经不起引诱?我真是虚荣,一个流氓夸奖几句我漂亮,我也沾沾自喜,一个流氓说爱我,我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了虚荣和淫欲的坏女人,不然,我就不会幻想被强暴,不然,我就不会经不起考验和引诱。
人真是奇怪的动物!我选择丈夫的时候,觉得我的丈夫就应该是她那样的男人:沉默、正直、深情、执着,没有花言巧语、没有肉麻的表白。只要她爱我就够了,只要我知道她爱我就够了。
在跟着她来到这个城市的火车上,我唱了一首歌给她听:连就连,我俩结交订百年,那个九十七岁死,奈何桥上等三年!我是唱给自己听的,因为我相信,一个爱的承诺,足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我,无所畏惧,甚至期待考验和磨难,只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定!
什么磨难都没有发生,日子一天天平静地渡过,不知道从什么时候开始,我开始在心底里抱怨了,我抱怨的都是些琐碎无比的小事,零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过,她一如既往地爱我,什么都依着我,那怕是我无理的要求,那怕我再任性,都从没在她嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁,有种说不出来的情绪被憋在身体里面,找不到流出来的通道,也许我自己也不知道那是什么。
她就像时钟一样准确,每天同样的时间起床,同样的时间去上班,同样的时候回来。吃过饭,她看电视,我哄孩子,彼此没有什么话说。有时候会Zuo爱,在床上,她说不上不好,也说不上多好,做完了,睡觉,然后,是又一个同样的明天继续重复。我突然发现了时间的可怕,任凭多么灿烂的爱情,都能在时间的消磨下褪色,好像我们的爱情,已经开始褪色了……
娜下去给她买假发,说她老婆明天出国,她今天要回家。等她出去,她对我说她爱我,说的时候抱着我,手在我胸前乱摸着。我想她是在说谎,她对我只是一个男人对女人的占有欲而已!可我却没有勇气戳穿她。
就在身后的这张床上面,我刚经历了一次难以想像的冲击,我从来没有那么清楚地感受到过生理上那么巨大的快感,而这些快感,却是个流氓一样的男人给我带来的!她清楚地知道刚才我下面流了多少水,知道我身体里有过多少次高潮的反应。我没有斥责她的资本,因为我本身是那么淫荡!
我恐惧那个叫娜的女人,可对佟,却没多少怨恨,她就是个喜欢玩女人的男人,不幸的是我成了她的目标而已。我更恐惧的是自己身体里的欲望!虽然从抗拒开始,可为什么在这个不是我丈夫的男人身体下面,我会产生那么异于往常的快感?我是怎么了?难道我早就在心里渴望自己出轨了吗?我为什么会有这样的想法?我有什么理由这么想?
第二天她来找我,我不知道为什么竟会给她开门,我本来应该把她拒之门外的,也许是怕她一直站在门口被人看见,也许,我本来就想让她进来。
嘉嘉在午睡,她一进门就亲我,我躲开,对她说:‘别这样,我们都是有家庭的人,这样做会伤害到我的丈夫,更会伤害我的孩子!’我觉得自己说得那些话是那么苍白,我知道她来的目的,知道她接下来要对我干什么,我装着抗拒,装着不情愿,可只有我自己知道,我有种抑制不住的渴望,想要她侵犯我,甚至是攻击我,我就在害怕和不知所措里期待着被打碎,那种被强迫被主宰的奇异感觉,让我身体里涌动着一股兴奋。
她又一次得逞了,如我所料,就在我家里,就在我和丈夫平时Zuo爱的床上,她的手肆无忌惮,像玩弄一件物品一样把玩我的身体。她说很下流的话,用近乎变态的姿势侵犯我的身体,我在她身体下面挣扎,然后让她强盗一样对我继续蹂躏。就好像在玩一种游戏,她攻击,我防守,我在防守中一次又一次败退,一层又一层被她占领,最后被她征服,成为她的俘虏。
我幻想过被人征服,却从来没有幻想过被一个流氓征服!我不知道自己身体里流淌着怎样下贱淫欲的血液,竟然会享受这样被毫无尊严的被侵犯!当她把我的两腿扳过去,让我以一种不雅的姿势让她进入的时候,竟然有种超乎想像的快感!完全丢弃了自尊和矜持,不再想这样多淫荡多下流,我是被逼迫的,是她强迫我去做的……可只有我自己知道,我从中获得了无以复加的兴奋!
我无法想像,自己竟然痴迷于她玩弄我的荫部,当她的手掰开我的荫唇然后仔细凝视的时候,我表面上一脸羞愧,无地自容着,可心里却有种挺起自己下身的冲动,甚至渴望她的脸贴上来……
等到她一走,我马上就后悔了!巨大的负罪感让我彷徨无助,我爱自己的家庭,爱丈夫,更爱孩子。我不能想像离开这一切的我会走向何处?更不敢想像如果被人发现会有多可怕的后果!理智告诉我不要这样,告诉我应该拒绝,告诉我自己正在堕落,可又压抑不住内心那种想要发泄的欲望……
从那天起,我就没有一天平静过。在言回来之前,她几乎天天都过来,我从来没有经历过这么密集的淫乱,她用不同的姿势奸淫我,用不同的污言秽语挑逗我,那些听上去令人心跳脸红的话,可以轻易地撩拨起来我的性欲,我成了一个贪得无厌的淫妇,每天的生活就是等待她过来,然后用各种方法玩弄我。她越来越显示出她的流氓气,无耻又猥琐,却让我沉溺其中不能自拔。
我不明白自己怎么会突然变得如此疯狂!甚至疯狂到连自己都害怕的地步!有次她过来,我正抱着嘉嘉,她竟然一边逗女儿说话,一边用手摸我的下体!甚至把我的手塞到她裤裆里去摸她的(J)。她毫不羞愧地把那根东西直接戳到我两腿间,像性茭那样抽插,我竟然完全没有去禁止她,只是小心翼翼地护着女儿的脸,不让她看到那可怕疯狂的一幕!
最后一次晚上她在,嘉嘉突然醒了,她还在我身上动,嘉嘉就被吓哭了,我慌着赤身裸体去抱她,那一瞬间,我羞愧得哭了出来!我把她推出了房间,以后再也没让她进过家门。
过了两天,她叫我去娜的住处,说要给我新的体验。我不想去那里,我对那个女人有种说不出的抵触,她对我说让我不用害怕,在她心里我才是最重要的女人,娜只是个玩物罢了。
我去了,尽管我知道对于她来说,其实我也只不过是个玩偶。
房间里有几个女人,全都赤身裸体,这些女人里除了娜,我一个都不认识。我有些吃惊,想要回去,却被她拉住了,她就当着几个女人的面脱我的衣服,直到脱得一丝不挂。在几个女人面前被剥光,那种感觉,更像是完全裸露在街头,我羞愧得全身都在打颤。
她给娜戴上了一条狗项圈,然后让另一个女人牵着在客厅里爬,一直爬到了阳台去!阳光照在她身上,闪耀着刺眼的白,那个女人另一只手里拿着皮鞭,不时地对着她的臀部抽打,每一次抽打,臀部都会出现一条长长的鞭痕。
她让我坐在一张椅子上看,我害怕极了,怕她会像对待娜一样对待我!另外几个女人对这一切似乎是司空见惯了一样,没有什么异样的表
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