的表情。佟让其中两个穿上了一种黑色的皮内裤,内裤的裆部连着一根像男人(J)一样的假(J),她让其中的一个过来,趴在我腿中间亲吻我的荫部。客厅里的气氛让我有种不真实的荒唐感觉,像是在做梦。
她让那个女人用假(J)插我,然后自己蹲在旁边看,一边用手抚摸我的大腿和Ru房,她对我说:‘你想当女王吧?如果想,现在你就是女王!’我的头晕乎乎的,有种窒息的感觉,连拒绝都不知道。过了好一会我才说:‘我不想这么,你让我回去吧!’她就从下往上看着我,嘿嘿地笑,说:‘你不想看?好,那就不让你看。’
她拿过来一个眼罩给我戴上,然后用手抚摸我的Ru房、捏我的|乳头,有时候还用力拍打我的大腿和臀部,最后用手给我手Yin。
当看不到东西的时候,有种莫名的恐惧感,只能用身体感觉她在我身上的动作。时轻时重的抚摸和拧捏,让我感觉自己就像一架钢琴,正在被人弹奏。那个时候我身体变得十份敏感,轻轻的一个碰触,都会引起我身体深处的回应。很快我下面就湿了。感觉她站在了我前面,拉着我的手抓住了她的(J),然后让(J)抵在我下面,在我耳边轻轻说:‘你把它送进去,你自己把它送进去。’
亲手把一个男人的(J)放进自己身体里,那种羞耻让我的心剧烈地跳动,我的太阳|穴都在隐隐作痛,整个人陷入到一种接近崩溃的状态。我按她的话做了,感觉她的(J)格外硬,好像她比以前更兴奋。
她抽动了一会儿又拔出来,然后亲我的脸、亲我的耳朵、咬我的|乳头,两手不停地抚摸我的身体。过一会又站在我前面,接着让我手抓着她的(J),继续对我说:‘你自己把它送进去,我想看着你自己把它送进去。’
这个过程不断地重复,持续了很长时间,她那天好像也格外持久,一直都没She精的意思,她像猪一样兴奋地哼哼着,声音比平时大了很多。在她抽动的同时还让那些女人一起抚摸我,用那些假(J)在我的腿上、胳膊上摩擦。我不知道有多少只手在抚摸我,不知道有几张嘴在亲吻我,全身上下到处都能感觉到被人碰触,被亲吻和低舔……我变得格外兴奋,整个身体都在扭动颤抖。
不知道过了多长时间,感觉那次比以往的任何一次时间都长。当她揭下我的眼罩的时候,阳光已经从阳台射进来,我的两腿之间全是Jing液,流在椅子上面一大滩,连腿上都沾了很多。我从来没有见过一个男人会射那么多Jing液,量多得我都感到吃惊……
那天我的确体验到了从没体会到的满足,可心里却愧疚得想要死去!我完全堕落成荡妇了!毫无羞耻,只知道追求快感。那次以后,我再也没有答应过她参加那样的聚会,虽然那种刺激刻骨铭心,可是我却有种说不出来的恐惧……”
《妻子的欲望》第21章
“或许真的像她说的那样:一个男人对女人的喜欢,是用她对女人身体的占有欲来衡量的!那个流氓一样的男人,对我的身体索取无度。我之所以把她称作流氓,并不是因为她勾引诱惑了我,也不是因为她利用女人接近我然后要挟我,是因为在床上——她在床上是个十足的流氓!
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我从来不知道一个男人能够对Xing爱痴迷到这样的地步,那些下流的姿势,那些变态的言语,根本不是在和一个女人交流,她要的不是心的互动,她只是要情欲!对这样因为性欲而对我炽热的男人,我本应该不屑一顾。可是我没有。
我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑,我还有什么资格再说爱她?我还剩下什么资本对我的丈夫说爱?可是我真的爱她,在我心里,她的位置永远都没有人能够代替!她沉稳安静、情感细腻,在她身边,我能感到安全,能感到被宠爱,我对她完全依赖着,根本不敢想像没有了她的生活!
我到底是个什么样的女人?这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己,让我错觉自己是完美的,她总在用欣赏和溺爱纵容我,让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人,不得不做出更贤惠的样子,那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之,我慢慢变得不再像自己,有时候,我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里,那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。
我的理想,是找一份完美的爱情。我得到了,我的言就是我一直以来想要的人,然后我像自己曾经想像过的那样成为合格的妻子,一切都是按照我的设想过来的,没有一丝一毫的偏差。
然后呢?我没有想过,没想过得到了爱情之后,我还应该追求什么。这两年来,我一直迷惘着,有的时候,我甚至迷惘的恐慌,我能感觉到另一个自己在迷惘中日渐壮大,直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。
我本能的恐惧,因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方?那是一种强大的欲望,里面包含着放纵、索取、贪婪、堕落的冲动!我说不清楚,如果一定要说的话,我想只能用三个字来形容:不甘心。是的,不甘心!
我不甘心就这么完结,再没有追求,没有期待,看着岁月从身边慢慢流过,让自己从繁华归于平静,直到我的人生落下帷幕,彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊,尽管我一直都在努力扮演着一个正常的我,一个在别人眼里我应该有的样子,以此维持表面的平衡。可是我自己知道,这样的平衡是多么脆弱!脆弱到不堪一击,甚至只要一个转念就可以把它打破。
和佟走出那一步以后,平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我,我知道自己错在什么地方。作为一个妻子,我不该背叛丈夫;作为母亲,我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德、我的人生观都不能容忍我继续下去,可我不能不承认,我竟然是渴望那种放荡的淫欲,我竟然是在期待着被人勾引……
当我被那个男人像猎物一样按倒在身下的时候,当她的手在我身上抚摸的时候,或者她份开我的双腿抵舔我的下体的时候,我是堕落的,我从堕落中收获欲望的满足。我在心里告诉自己:放弃吧,放弃做一个好女人、好妻子、好母亲。只要你放弃了这些念头,你就能享受到更加强烈的快感,你就可以毫无顾忌地接受淫乱带给你的快乐。
然而等到一切结束,当身体的快感退却,我又会从迷乱中清醒过来,放纵过后的空虚,让我无所适从,突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。
那一次之后,佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会,多数的时候是娜下来叫我,然后她会下楼到娜的房间,我在那里和她一次又一次的鬼混。每一次她都会进行得很仔细,就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。
她让我脱光,自己却衣着整齐地坐在椅子上,然后叫我坐上她的大腿,慢慢地抚摸亲吻我全身。她能准确地找到我身上最敏感的位置,然后用最短的时间调动起来我的情欲。她拉开拉炼,把自己的(J)掏出来,让坚硬的(J)抵在我的腿上,然后让我给她说被抚摸的感觉,让我告诉她(J)摩擦大腿时候的感受。她就像是一个导师,一步一步地引领着我体验欲望,而我就像完全被打开的书本,被她一页一页地翻阅。
我不知道该怎么形容自己当时的心态:赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男人怀里,被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻、不安、心跳加速,情欲完全主宰了我的头脑,什么都不能想,什么都想不起来,只能被动地听从她指挥。我好像是被奴役了,她就是我的主宰。我从来没有感觉过这样被一个男人彻底地了解过,甚至是在我的丈夫面前都不曾有过!
我总在那个时候迷失自己,在她还没有进入我的身体里的时候,我已经从抚摸和挑逗中得到了巨大的快感,甚至只要她的手一伸到我两腿中间,我的神经就会马上绷紧,紧张到身体战栗,全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受,正像是从前我在梦里梦到过的感觉,飘渺、迷幻、凌乱、不真实……
在那之前,除了我的丈夫,我没有过别的男人。我不知道Xing爱还可以有这么多花样,不知道男人和女人之间还可以这样子的互动!是这个男人给我打开了一扇门,门里面,是一个我从未见过的世
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