在那之前,除了我的丈夫,我没有过别的男人。我不知道Xing爱还可以有这么多花样,不知道男人和女人之间还可以这样子的互动!是这个男人给我打开了一扇门,门里面,是一个我从未见过的世界。
尽管我应该恨这个男人,如果不是她,也许我这一生都不会打开那扇门,不会发现那样一个对我有着致命吸引力的情欲世界。可是我对她没有任何恨意,也许我更应该恨自己才对,我的身体里本来就流淌着淫欲的血液,那些欲望在心底早就蠢蠢欲动,只是我没有发觉而已!没有这个男人的勾引,同样的堕落还会出现在和另一个男人之间!问题的根源在我自己,在我隐藏在内心里的欲望。
和她在一起,我开始渐渐习惯,习惯她近乎变态的玩弄,习惯让自己的身体在她的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受,几乎就在一夜之间!甚至就在她进入我身体的那一个瞬间!回过头去看,我自己都无法相信,自己竟然会堕落得如此彻底,毫无保留,完全敞开了自己给一个猥琐的老男人。
有什么区别吗?没有了,一切都不重要了。我所犯下的错误,连我自己都无法原谅。短短的一个月,我的身上已经被烙下了深深的印记,那是另一个男人的印记,永远都无法抹灭,永远都无法忘记。
我该怎么面对言?我几乎不敢想这个问题!我了解她,我清楚地知道她是怎么不遗余力追求完美。我不敢想像她知道真相之后会有什么样的反应,这一切对她来说是残酷的,是不公平的。作为一个男人,任谁都不能够忍受这样的背叛和羞辱!
我是个失败的女人,因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正一步步滑向深渊,提醒我正在毁灭自己的家庭,可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可控制的方向演变。我明明知道接下去会是个悲剧,明明知道我的世界将会因此完全崩溃,可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男人,就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。
‘下一次,下一次我一定拒绝她。’我总是这样想。
言回来的那天,她几次要下来见我,那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的边上,身后就是万丈深渊。回去的路,我能看得见,却不知道自己能不能够走回去。我跟她说:‘我们结束吧,再下去对谁都不好。’她激动得像一个热恋中的孩子,反覆对我说她爱我,说她喜欢我,说她离开我一天也活不了。
我不知道她的话有几份可信,不过我知道她有多迷恋我的身体!而我对这样的迷恋没有抵触,甚至有种欣然,仿佛得到了某样东西的成就。那样的迷恋,我没有在丈夫那里发现过,她给我的,是爱怜,是温柔。可是,我竟然已经厌倦了温柔。
我几次开门看,怕她会下楼来找我,怕丈夫会和她在门口碰到。我像个惹了祸的孩子,不知道该如何善后弥补,只剩下惊慌和混乱。
娜就是在这时候来的。她来找我是为了佟,为了让我继续和佟保持现在的关系,她说她可以保证我不被发现,保证什么事情都不会发生,只要我和佟继续好两个月。最少两个月,她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂,好像随时要把我吞噬掉。
‘如果你不愿意接受我这个提议,我可以另外给你个选择,’她说:‘我可以给你介绍其她男人,也许能比她年轻点、好看点。我会帮你安排合适的时间,总之你必须听我的,这两个月你必须听我的!过了这个时间,我就给你自由,并且我也会永远在你的生活里消失,而你的生活将恢复如故。’
我被她离奇的提议吓坏了,我完全不能想像她会提出这么荒唐的要求,更不能想像自己像一个高级娼妇那样去接纳一个又一个陌生的男人!我心里还存在着侥幸,希望这些事情很快过去,希望丈夫什么都不会发现,让我有足够的时间戒断自己的欲望,回复到之前的我。
那个疯狂的女人,我不知道她会干出什么样的事情来,我不惧怕丈夫发现以后的审判,因为我罪有应得,如果言不能原谅我的过失,我可以悄悄的离开,虽然会恋恋不舍,虽然会心如刀割,可我能接受这样的惩罚。但是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人,那样即使我离开了,我的丈夫,我的女儿,还会生活在别人的异样眼光里,那个时候的我,才是真的罪大恶极!
除了接受,我还能做什么?
然后,佟下楼来,我出去迎她,我求佟别在我家里乱来,我告诉她,我丈夫就要回来了。她说行,说只要我不提份手,只要我愿意继续让她爱,她就完全满足了。她说她最喜欢的就是偷情,她喜欢我背着丈夫去找她。
我知道她嘴里的爱是什么意思,她的爱,单单只是赤裸裸的肉欲而已。然而更可悲的是,我却陷入到了那肉欲当中而不能自拔,就像是一个嗜毒成癖的瘾君子,明明知道不对,知道后果的可怕,却偏偏沉溺其中无法回头。
忏悔,对我来说已经太晚了,我不知道她是怎么发现的,不过我能确定她一定是发现了什么。我太了解她了,她是个十份敏感的人,如果有了心事,也不和别人说,只是人会变得沉默。我看着她心事重重的样子,心里像压了一座山,说不出的沉重。那时候我曾经几次想到把一切都坦白给她,然后任凭她判决,可我没有勇气,我在心底里有着深深的惧怕。
很可笑,以前我从来都不觉得家庭对我究竟有多重要,丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事,犯下了不可饶恕的错误,却从来没有在心里想过言会离开我!我是个自私的女人,自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的爱,像个少不更事的孩子,去她心头上插了一刀!
为什么人最容易伤害到的,总是对自己最好的那个人?”
录音到这里,中断了。
我人怔着,脸上没有一丝表情。感觉不出来自己是什么心情,作为男人,在女人面前听自己的妻子讲述和别的男人之间的种种不堪,我应该觉得耻辱,应该愤怒。我的尊严正在苏晴的面前一点一点地消失,我没想到,自己倾心竭力地对妻子好,居然成就了她的出轨!也没想到,在嫣的心里,竟然隐藏着另人无法相信的疯狂一面,那个安安静静、文文雅雅的妻子,那个贤惠端庄的妻子,竟然都是她伪装出来的一个形象!
我突然觉得自己很傻,甚至傻到了幼稚。我从小习惯了不在父母身边,习惯了对自己负责,所以从来不会想对谁说谎。我表里如一,坦荡地对待身边每一个人,因为不需要掩饰,不需要遮盖自己的缺陷。我一直以为人都是这样的,也应该是这样的,坦诚、直率,永远生活在阳光底下,活得坦坦荡荡。尤其是自己的亲人,更应该毫无芥蒂真诚面对,即使最隐秘的角落,也可以对自己最爱的人欣然展露。
爱,是包容,包容所爱的一切。这是我信奉的教条,我以为自己做得很好,至少对待她——我所爱的嫣,自始至终,都在竭尽全力地爱护包容。可直到现在我才知道,我所包容爱护的妻子,原来只是一个虚幻的镜像!
和我生活了四年的妻子,就像一个多面体,她只给我看了她的一面,甚至,只是很小的一面!
那么,过去的四年,竟然是同床异梦的四年吗?那么,当初我爱的嫣,只是我自己的一个幻觉吗?又或者,我所爱的只是嫣的一部份,很小的那个部份!她在床上的羞怯,她在我身下的矜持,我不能确定是不是真实的,如果这一切都是她的伪装,那当初我们的爱情又是什么?难道只是冲动?如果爱情只是冲动,那么相爱还有什么意义?
一只手伸过来,轻轻地按在我脸上,温柔地抚摸着。然后,是苏晴的脸,缓缓地贴过来,凝视着我的双眼。
“你崩溃了吗?”她低声问:“你四年的恩爱,没有打过流氓的情欲,你最爱的女人,可以在一个陌生的男人怀里得到高潮!你是不是还不敢相信?是不是对她失望了?”
我看着苏晴,一言不发。她美丽的面庞上充满着忧伤,明亮的眸子里,有一汪流动着的氤氲。
“可,这就是女人,真实的女人……”苏晴的拇指按上了我的眉心,轻轻揉动着,似乎想要碾平我皱起的纹理:“想要真正了解一个人本来就是件不可能完成的梦想,即使你最亲近的人,即使是你以为可以完全理解的人,都永远无法走到对方思想的深处。更何况是女人,每个女人都有不同的秘密,有些秘密,就算是你和她生活
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