《生如夏花》第31章

我到了中国，去了他所在的城市，可是和我想象中的不一样。
一个月过去了，陶泽林杳无音讯。
一个半月过去了，陶泽林杳无音讯。
两个月过去了，陶泽林还是杳无音讯。
……
我快疯了，半年了，我所有的积蓄都快用完了。
后来一个导演觉得我资质不错，让我去拍戏，我没有想就拒绝了。那段日子晦涩艰难，陶泽林，陶泽林，陶泽林，你再不出现，我们的女儿都认不出你了。
我记的很清楚，夏欢出生以后喊的第一句话是爸爸，可是以后她只会喊妈妈。
小夏欢突然生病了，可我连送她去医院的钱都拿不出来。让我怎样都可以，可是我的女儿不行，我不能让我的女儿受苦。
导演的那个角色还没有找到合适的人选，我知道他找我的原因是因为那个角色需要会四种外语，还要很好的气质，尤其是对加拿大上流社会的理解。我去找他，首要条件就是先付我一部分钱。
再后来我就真正的想在演艺圈混出名，开始没命地接戏，参加各种综艺活动。只因我想到了一句话，站在世界最高点，就算我找不到你，也能让你知道我在哪。
知道我在哪，等到有一天你来找我，那样，会不会更容易一些。
三年了，我果然变出名了，不过我从来不去国外，从来不更换住的地方，因为我怕我一走，陶泽林回来就找不到我了。
有一天晚上回到家，发现门是半掩着的，从里面偶尔会传来男子逗弄小夏欢的笑声。
我简直欣喜若狂，陶泽林，是陶泽林吗？我想哭，我甚至害怕进去。
门从里面被打开了，我抬眼看见了我的哥哥，何砚泊，我快四年没有见过他了。
哄夏欢睡着后，哥哥坐在沙发上一声不吭地盯着我：“夏欢很可爱。”我没想到他说的第一句话竟是这个。
我哭了，来中国这几年我一次也没哭过，可是那天晚上我扑进哥哥的怀里哭得说不出话来。
只因为他的一句：“你不要哥哥了吗？”
他说，他一直帮我找陶泽林，可是没有消息，中国，加拿大，他一直在找。
他说，每天想到我都快担心疯了，要不是加拿大的娱乐节目上看见我，我还想瞒他到什么时候。
我承认，从我决定离开加拿大的那天起，就不准备再与何家有任何联系了。我害怕，我害怕被爸爸知道，我甚至不敢想象爸爸会用什么眼神望着我，我想在他将我扫地出门的前一刻自己能走多远走多远。不可否认，那件事我一直怨他。尽管那是他的商业世界，尽管最后他还是高抬贵手了。
出来前，我高傲，我自信，我什么都不在乎。可是这些年的打磨，我的刺，我的棱角早已被磨平了，是被自己一点一点磨平的。
我怕总有一天我连仅剩的自尊也没了。
什么不为五斗米折腰，什么高洁高尚，在夏欢夜里发烧而我连送她去医院的钱都拿不出来时，那些高贵的东西早就没了。
哥哥要带我回去，被我坚决的拒绝了。
机场送哥哥走的时候，他望着我的眼神，是心疼而忧伤的。
最后，他说，爸爸老了，经常生病。
我突然觉得心里钝痛起来，陶泽林，我就快坚持不下去了，我甚至在想他是不是已经忘了我了。
杏花林里他给我摘杏子，把熟的一颗颗挑出来给我，我甚至现在还能记得，满地的落叶，我深一脚浅一脚地跟在他的后面，看着他修长的背影，他偶尔不放心的回过头来望着我。
春天开满洁白的花瓣，我会特意穿上白色的裙子在花林里一圈一圈的旋转，看着漫天的花雨纷飞而下，落在我的头上，脸上，衣裙上，肩膀上。那时，他就斜倚在树下看着我笑。
即使他暂时回不来，他还给我寄来了那张杏花林的卡片，告诉我永恒。他甚至从家里偷偷跑出来，也不愿与别的女人订婚。
我好想好想他，甚至在想，有一天他回来了，会不会不再喜欢如今已经快要迷失自我的玉儿了。
想到我好想哭。
日子还要继续，我开始出席一些必要的应酬。
那些富家公子总是喜欢女明星，仿佛追到就能显示自己很了不起。我打心眼里看不上他们，甚至，我鄙薄他们。渐渐地我越来越疲于应对这些，对这些突如其来的邀请几乎全盘拒绝。所以到最后，我几乎都不参加这些无聊的应酬，舞会。
八年了，我整整在中国呆了八年了。八年抗战都胜利了，可我还要继续坚持。
夏欢长得很像我，甚至她的性格都像，表面装的坚强，其实内心太过胆小，懦弱，太依赖别人。｛奇｝我小的时候也是这样，｛书｝那时我是因为没有妈妈，｛网｝爸爸不喜欢我，对我很冷漠。可是自从有哥哥陪着我后我便开始变得肆意骄横，甚至任性妄为。
如今看见夏欢，就像看见小时候的我。
都是我的错，我把她生下还却几乎没尽到当母亲的责任。我甚至没有办法给她提供正常孩子应该有的生活。
夜深人静的时候我忍不住抱着她哭。
直到有一天我已经快夜里了我才回来，可她还在等我，我受不了了，我朝她吼：“不许等我回来，再也不许等我回来了听到没有，去睡觉！”
然后回到自己房里的时候我就开始哭，陶泽林，我真受不了了。
俩天后，哥哥来了，他带来了陶泽林的消息，我简直欣喜若狂。
他交给我一样东西，那是一个包装的很漂亮的盒子，里面装满了收集而来的各种各样的卡片，每张卡片上面都是杏花，有下雨天的，有晴天的，有秋天的，冬天的，夏天的，春天的，仿佛世界上所有的杏花都装进了这个小小的盒子里。
在每张卡片的背面都写满了我的名字，玉儿，玉儿，玉儿　。
我认得，那是陶泽林的笔迹。
我甚至能听到他在边写，边一遍遍喊着我的名字。
哥哥望着我的眼神是哀痛的，他说，早在八年前陶泽林从家里逃出去后，就乘往了飞去加拿大的飞机。
可是飞机半路碰上了强对流的天气，那年轰动全国的飞机遇险，他就在上面，早在八年前他就已经逝世了。
这个盒子是他留在家中没法带出来的，前段时间她的姐姐将它寄往了加拿大。
他死了，陶泽林死了，他已经死了，怎么可能，飞机失事？这么大的事没道理到现在才知道他也在上面啊。
抱着最后一丝希望，我看向哥哥，我想我的眼神是期待与绝望的，只要哥哥说出可能不是他这样的话，我就获救了。
可是哥哥说：“已经做了身份验证，是他。”
是他，是他？我想从那一刻起我就步入了绝望。
绝望是什么你知道吗？
就是每日夜里，窗外倾盆大雨瓢泼而下，闪电一道接着一道，终日酗酒，直到昏死过去。
绝望就是昏迷中你梦到一双手，轻轻拨开你的头发，你梦到一个唇，缓缓贴上你的额头，你听到一个声音，焦灼而痛苦地：“玉儿，玉儿，玉儿……”
可是一睁开眼，只剩下满面的泪痕。
我开始了醉生梦死的生活，人生若只如初见，什么是初见？我只知道，我再也见不到他了，见不到了。他曾经告诉我，他只会等我一个人，可是我却等了他整整八年，整整八年，我只等来了的是他早已去世的消息。
一天一天一天，整整一个星期，我的人生只剩下酒。
哥哥什么话都没有说，只是成天的跟着我，在我醉的不醒人事的时候，在我嘴里喊着泽林，泽林得不到回应的时候，我知道他每晚都会把我送回来，然后第二天再继续跟着我。
直到有一天夏欢哭着扑进我的怀里，她问我是不是连我也不要她了？
我突然觉得内心一阵钝痛，夏欢，夏欢，这个世界上我最亲却总是被我忽略的人，连我也不要她了？对我来说，陶泽林是我的全世界，而对她来说，我却是她的全世界。
作者有话要说：亲们给点力量吧，就快完了，大家可以冒泡了……
27
27、第二十七章　。。。
舞会上我遇见了俞德勤，那个温文尔雅的男人。
我承认我自私，第一眼见着他时只因为他的侧脸让我想起了陶泽林。那天我喝得醉眼迷离，我远远地望着他竟然忍不住哭了，世界上居然有如此相像的俩个人，泽林，泽林我差一点就以为是你回来了。
我并不拒绝他对我的邀请，我会看着他的脸发呆，在他冲我笑的时候我甚至有冲过去抱住他的冲动。我知道这一辈子我都不可能从陶泽林的身影里走出来了。这样也好，我自欺欺人，哥哥说我这是饮鸩止渴，我不否认，我甘之如饴。
我与他认识不过几天，他就向我求婚了。我说：“好?