《男人的伎俩,女人的道行》第36章


有很多女人可能会这样想:“我以前也不化妆、也不打扮自己、也不做美容,你怎么还要追我呢?现在你嫌弃我了,我一直都是这样的,从来就没有变过,肯定是你不喜欢我了。”
是的,女人可能会听出不同的声音,并有不一样的想法,这很简单,这是因为老公使用的是改变老婆的做法,而不是影响。
改变和影响在给对方的感觉上有很大不同,改变的做法给对方的感受是被否定,是否定了对方现在的做法,然后希望对方换一种做法,这就有问题了,要知道,很多人是受不了被否定的,当你想通过否定对方使其改变时,他的注意力就停留在了你对他的否定上了,因为这是他不能接受的。
就像在这个案例中,老公的意思是希望老婆能够化妆、美容、打扮自己,背后的深层需求可能是希望老婆永远年轻漂亮,可由于使用的是改变的方法,老婆感觉到的是被否定,就接受不了,这样老公的目的就达不到,甚至破坏夫妻的感情。
这就是改变的特点,等于告诉对方:“你这样做是不对的,你要那样做!”把当前对方做的事情给否定了。
如果用到前面我的邻居家老公做鱼的案例上,就是这样的:
老婆看到老公做的鱼之后,发现可能盐放多了,就对老公说:“你会不会做菜啊,卖盐的都被你打死了!”
老公听到老婆当众这样说自己做的鱼,可能马上反驳了:“那下次你做给我看看!”结果不但老公做饭的积极性被打击,还让老公当着我们的面觉得不好意思。
就老公希望老婆化妆、美容、打扮自己来说,影响是告诉老婆:“我特别喜欢你化妆后的感觉!”或者“有空你也去做做美容吧,这样可以让你一直这么漂亮!”又或“上次你试穿商场里的那件衣服时,我感觉特别适合你的气质,有空我陪你多买点那种风格的衣服吧!”
说话中没有否定,肯定了老婆当前是漂亮的,美容只是因为喜欢老婆永远这么漂亮,这些语言就不会引起老婆的反感,当然也就更容易影响到老婆。
我那位邻居家的女人,对待老公的做法就是这样,让我们一起夸她老公做的鱼好吃,结果她老公做的鱼就越来越好吃,这给对方的感觉是被肯定,这就是影响,和改变有着很大不同。
影响对方觉察不到,改变使对方很痛苦
影响和改变还有个很大的不同之处,就是影响对方是潜移默化的过程,对方几乎是觉察不到的,而改变对方时,由于要先否定对方,所以对方能够深刻地感觉到,并因此很痛苦。
就像那位下厨房做鱼的老公,在他老婆的精心“影响”下,不知不觉地,他做鱼的水平就提高了,而这一切,他并没有特别注意到。
前些年我对我太太忘东西这个特点的影响也是一样的,她并没有觉察到我其实是故意的,但我确实是看到她忘东西时而装作没看见,明明很想再次借机说她,而故意忍住不说,几年后我问过她这件事情,我问她:“当时你没有感觉吗?”她说:“我只是感觉到你对我越来越好了!”
影响的前提是允许对方,接纳对方,并不否定对方,这样一来,这个由你们二人组成的新环境,他是适应的,你再做些刻意的使对方变化的事情时,他是没有什么感觉的。
这就和我们小时候长身体是一样的,每天我们都在长,但由于我们是慢慢成长的,不是一夜之间长高的,所以,我们并没有在每天都意识到自己在成长。
改变对方则不一样,由于改变对方是先否定对方,并立即希望对方改变,是不允许、不接纳对方的,所以,对方会痛苦,甚至会拒绝改变。
就好像我们身体不够高时,大人对我们说,你现在太矮了,你现在就要长高,然后用手拉我们,希望把我们拉长,我们就会非常痛苦,甚至有生命危险,我们都知道这是“揠苗助长”的方式,是不能做的,人们当然也不会这样来对待孩子的身高,但面对自己的爱人时,我们却会这样做,希望对方一夜之间长高,对方就会因此而痛苦了。
有一个故事,很能说明影响的妙处,有一位老人,在他住处的门口有一条马路,经常有一群小朋友来玩,小朋友们在玩的时候,吵闹声很大,影响到了爱清静的老人。
为了解决这个问题,有一天,老人对小朋友们说:“我发现你们真的特别活泼,这样吧,你们比比谁更活泼,你们尽情地玩耍、吵闹,我看谁是最活泼、声音最大的那个,然后我就奖励他十颗糖。”
小朋友们听到老人这样说,高兴坏了,就开始尽情地玩耍,使出浑身的劲吵闹,老人每次都从中挑出一个最活泼的孩子奖励十颗糖。
过一段时间,老人把奖励的糖的数量减为八颗了,小朋友还是比赛谁更闹,但积极性没有以前高了。
再过一段时间,老人把奖励的糖的数量减为五颗了,小朋友们的积极性就更低了。
又过了一段时间,老人把奖励的糖的数量减为三颗了,小朋友们开始不满了,几乎没有了什么比赛的积极性。
最后,老人不再奖励糖了,小朋友不愿意了,说:“哼,这个老头开始小气了,咱们不在他家门口玩了,不让他看咱们玩耍了。”
结果小朋友们一起走了,换了个玩耍的地方,不让老人看他们玩闹了,而老人也能够安静地睡午觉了。
这就是一个典型的影响的案例,在整个过程中,小朋友们根本就不知道老人是希望他们到别处去玩的,但在不知不觉中他们就换了地方,老人的目的达到,可小朋友们并不知道,也没有什么感觉。
如果用改变的方法,老人可能就会走到门口对着小朋友们一顿吼,把小朋友们赶走了,结果小朋友不但很难过,也难免对老人有怨气,可能还会来这里玩耍。而老人使用的奖励糖的办法,却不会这样,这就是影响的奥妙。
因此,我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话,不要去否定他、不要去改变他,而是允许他暂时是这样的,给他一个成长的过程,慢慢地通过一些方法去影响他,假以时日,他就会越来越像你希望的那个人,这样你就成功地影响了他。
汇总起来看,影响和改变目标是一样的,都是希望对方变化和成长,但前提不一样,改变的前提是不允许,影响的前提是允许,过程中对方的感受也不一样,改变对方感觉到自己被否定,而影响是感觉到被肯定,改变对方是能被觉察到的,并且有时会很痛苦,而影响对方他可能是觉察不到的。
影响的方法
允许:给对方成长的空间
在爱人之间,无论你想不想影响对方,你都在影响着对方,只不过,受你的影响,他可能会变得越来越好,也可能会变得越来越糟糕,那么,你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢?
具体说来,影响是有两个方法的,一是无为的方法,就是允许对方,给他成长的空间,另一个有为的做法,就是在对方做了一些你希望他做的事情时,通过述情的方式及时强化对方。
首先来说无为的方法,也就是允许。
允许对方有一个成长的过程,就是你看到对方有些做得不好的事情时,不要批评,不要指责,更不要代替他去做,让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长,只要给一定的时间,对方得到足够多的锻炼机会,他就会成长。
我曾经有这样一家邻居,家里有两辆车,夫妻两人各一辆,但{“文”}我们院子{“人”}的停车位{“书”}却很紧{“屋”}张,每辆车所能占据的空间是非常有限的,所以他们家的两辆车经常需要停得非常接近。
很多次,我看到这样的场景,老婆下班回来时,如果老公的车已经停在车位上了,她在停车的时候经常倒不到车位里去,需要反反复复多次才能完全停到位,老公只要看到老婆倒不进去,就让老婆下车,自己坐进驾驶室把车倒进去,嘴里还不停地说老婆笨。
这个老公好像很关心老婆,作为一个男人替老婆做些老婆不擅长的事情,看起来好像做得也很好。
但问题是,老婆为什么倒不进去?
当然是倒库的水平不够,那么为什么倒库的水平不够?
当然是练习得太少导致的,那么,老婆怎么样才能提高自己倒库的水平?
当然是多练习了。
但每一次,老公都把老婆赶下车自己把车倒进去,看起来是帮助老婆倒了车了,是不是也正是因为老公剥夺了她很多次倒库的练习机会,所以,她的水平难以提升。
设想一下,如果老公每次看到老婆倒不进去,装作
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