《男人的伎俩,女人的道行》第37章


设想一下,如果老公每次看到老婆倒不进去,装作没有看见,不去帮助老婆倒车,会怎么样?
会不会老婆由于经常需要自己驾车倒库,所以,倒库的水平早就有所提升了呢?
当然有这个可能,因为倒库是个熟练技术活,倒多了自然就熟能生巧,所以说,老婆倒库的水平差,跟老公每次都替她倒是有关系的。
从影响的角度来讲,老公如果希望老婆倒库的水平提高,最好无为,具体来讲就是看到老婆倒不进去,装作不知道,或者站在旁边不去帮忙,让老婆自己慢慢倒,时间久了,倒的次数多了,老婆的水平自然就提高了。
当然,这个过程中老婆由于要多倒几次车,需要多烧点汽油,也许偶尔某一次还会蹭到老公的车,需要去维修,但这其实是成长的代价,是学费,没有这一类的代价,永远无法提高倒车水平。
老公帮助老婆倒车节约了些代价,但也剥夺了老婆成长倒车的机会。
在生活中我们能找到很多这样的案例,其实都是可以让本人自己做的,其他人却剥夺了他们的成长机会,使得他人能力低下,剥夺了的人还反回来去指责他人能力低下。
这在父母和子女的关系中最常见,很多父母经常替孩子做孩子原本自己可以做好的事情,剥夺了孩子成长的机会,到头来还说孩子的独立能力差,可这能力差又是谁导致的呢?
所以,从父母影响孩子的角度来讲,就是能够让孩子自己去解决自己能力可以解决的问题,不去帮助他们,这样他们就可以慢慢地成长。
比如:我们经常能在大街上看到这样的场景,父母会帮完全可以自己系鞋带的孩子系鞋带,剥夺了孩子养成自己照顾自己的习惯的机会。
这类的例子很多,帮孩子收拾书包,帮孩子收拾房间等,也许等孩子长大了,这些父母还会抱怨自己的孩子独立生活能力差,其实,这不正是自己导致的吗?
从影响的角度看,就是有些时候,在孩子自己的能力可以做的情况下,不要帮助孩子,让他们自己去做,甚至让他们在做的过程中付出一些可以承受的代价,这样他们就会成长。
我曾经在我的另一本书《嫁个好老公》中举过一个关于我儿子的例子,目的就是想影响他,使他自己得到锻炼:
大约在我儿子四岁的时候,我陪儿子去吃肯德基,在吃薯条的时候,他拿起番茄酱自己撕,由于不知道怎么用力,他经常会用嘴去咬,也常常会把番茄酱弄到手上和衣服上,这个时候,我一般是不会帮忙的,付出的代价是要去洗手或洗衣服,但拿这个代价换来他的成长,是非常值得的。
问题是,很多人做不到不去帮助别人,因为这样他们会难过,他们的控制欲,或者他们的好为人师的需求就无法满足。
这些帮助人的人,自己存在问题,他们要么有强烈的控制欲,要么特别需要通过帮助别人做事情来显示自己的价值和被需要。
我曾经在书店看到过一对情侣之间发生的事情,他们买了一些书,好像是书店没有提供塑料袋,他们拿一根绳子捆这一摞书,我看到先是男的在捆,结果捆到一半,女的把他推开自己来捆,等快捆好了,男的又觉得女的捆得不好,又把女的推开,自己来捆。
就这么一摞书,我看到两人这样你推开我、我推开你地来回了两三次才捆好。
在这个过程中,其实他们两人中任何一个站在一边不动,让另一个人捆,也许书都会被捆好,因为这并不是一个技术含量很高的事情,但两人都有很强的欲望去自己做,都按捺不住自己的冲动,都想按自己的方式做,或证明自己更会做一些。
要知道,控制不住自己,也就是不允许对方按自己的方式成长,这是影响的大忌,一旦你控制不住自己,不允许对方,你其实也就越界了,你就剥夺了对方成长的机会和权利,就达不到使对方越来越好的目的,当然,这样也会影响对方,就是让他不成长。
在这一点上,我也做过这样的事情,是有关我弟弟的,由于我母亲去世得早,父亲又有病,他是家里最小的,我是长子,我对他自然感觉有一份责任感。
在他刚刚参加工作的前五年,每份工作几乎都是我找人替他找的,结果五年过去了,他在事业上没有什么进展,基本上是进到一个单位时做什么岗位,出来还是什么岗位。
直到有一天我们谈起这个事情时,他告诉我说:“我的每份工作都是你安排的,我好像没有自己的人生,一切都是你安排好的,所以,我也就不去想自己要什么了!因为想也没用。”
那时,我才明白,不是弟弟不争气,是我剥夺了他成长的机会,没有给他机会去争取自己想做的事情,是我的问题。
从那时起,我决定不再替他安排他的事情,一切让他对自己负责,很快,他选择了自己想做的事业,几年以后,他事业有了很大的进步,也买了房子,娶了老婆,有了一个可爱的儿子。
在这件事情上,我幸亏醒悟得还算早,不然我可能会耽误了我弟弟的一生,虽然一切都是出于好心,是因为爱他,但好心有时不一定会办好事。
人是有很强的适应环境的能力的,当环境变了人就会发展出相应的能力来适应这个新的环境,从人类进化的过程来看,正是因为大片的森林在消失,一些猿类才从树上下来,开始学会直立行走来适应陆地的生活,进而加速了进化为人类的进程。
在人的一生中,人也是不断在进化的,当周围的环境变化时,我们就会发展自己相应的能力,去适应周围的环境,俗话讲的“穷人的孩子早当家”,说的就是这个道理,当家庭的经济情况很糟糕时,整个家庭的生活压力都很大,孩子就会发展出能力来帮助大家分担压力。
相反,当父母把孩子的一切都安排好时,孩子就不需要自己再去思考自己的人生要如何奋斗,所以,也就难以发展出这样的能力来,还有一句俗话说的是这当中的道理,叫“富不过三代”,很简单,一些富裕的家庭,孩子一生下来什么都有了,如果父母不给孩子去发展自我的机会,孩子就不用发展出创造财富的能力,但花钱的能力却是具备的,等到把祖辈的钱财花完时,他们的子孙就变成了穷人的孩子,自然又会发展出创造财富的能力,在这个过程中,穷富似乎形成了轮回一样。
这些年,先是有世界首富比尔·盖茨、股神巴菲特宣布“裸捐”,后是有中国的一些富豪也跟着宣布“裸捐”,想必他们这样做,不是因为他们不爱自己的子女,而是因为他们深信,生下来就有着极好的经济条件可能是子孙发展自我能力的障碍,为了不会出现这样的情况,不让自己的财富成为子孙发展自己能力的障碍,他们选择了死后捐出自己全部财产的方式,为子女的成长清除障碍。
爱人之间也是一样,是互为环境的,也许是出于爱对方,也许是出于不满意对方的能力,当夫妻中的一方把家里很多事情都大包大揽时,对方就不需要发展出相应的能力来适应环境,因为环境不需要他这样,因此,这些大包大揽的人,他们的爱人就不需要发展出相应的能力,甚至会出现能力的退化。
这就好比是说,爱人中的一方像对方的父母一样把对方“照顾”得很好时,对方就没有必要做大人,他就退化为孩子,享受“父母”给自己带来的一切。
所以,在爱人之间,作为对方的爱人,我们要懂得运用无为的方式,做个有利于对方成长的环境,给对方留出成长的空间,让他自然而然地发展出适应这个环境的能力来。
就像六年前我做的,看到我太太忘了钥匙和手机等物品时,不去提示她,她自然会感受到由于自己这个方面能力差而给自己带来的麻烦,为了减少这样的麻烦,她就慢慢开始记得带这些物品,来适应这个由我和她组成的,没有人提醒她带钥匙、手机的环境。
我知道看到对方做不好而故意不去提示,或不去帮忙,对于有些人而言,是件困难的事情,因为他们会着急,会有一种冲动想去帮对方做了,但请注意,这是越界的,这剥夺了对方成长的机会。
所以,这个影响的过程中,不是要你去做些什么,而是要你去学会不做些什么,进而给对方留出成长的机会。这需要每个人成长自己不越界,不剥夺对方成长机会的能力,因为只有你的这种能力成长了,你才能把对方影响到越来越好的方向上去。
强化:及时奖励对方做得好的地方
我们都知道马戏团的老虎可以钻火圈
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