《冬逝春分,夏日信未达》第6章

没人能找到我。
一场散伙饭，大学毕业；一张火车票，背着包去了大都市；一份简历，盖上城市漂流者的标记。
别人来到五光十色的城市，为了机遇。而我只是为了一份工作，躲藏。
我代表公司参加的颁奖礼退场。台上的五个闪亮的成功者，最大的才20岁，都比我小。我突然意识到已经24岁了，过一年就是25岁，仿佛突然就长大了，被人指着鼻子怒斥：你要立刻成熟。
24岁，比上觉得小，比下竟已老，我只感觉委屈，被人偷去了时间，却找不出埋怨的借口。
这些年，无论我走到哪儿，都是做贼心虚的状态。哪怕路人随意一眼，我都觉得肮脏的过去被人瞧见，仿佛脖子挂着一块写着罪状的牌子，压着我抬不起头。于是我浑浑噩噩生活，浪费时间来麻痹。
有时候想起曾经远大的梦想，可能在晚上梦醒时分，不过翻个身就又忘了。
能忍住坚信，不畏惧挫折，不丧失希望，不质疑自己，这就是我和班长的差距。我常常思考成功者都是如何成功的，试图分析一条定律，最终只能想到班长。
他现在肯定成功了，也许以后在电视上的各种论坛看到他。
而我已迷失在茫茫人海，身边聚满了无表情的面孔，而我则是人海中的水滴，迷茫没有属于自己的方向。
我终于没成梦想中的样子。
小时候，总期盼长大，反感怀念童年的大人，因为他们享受着自由，却说违心的话。谁愿意被管着。可是长大了，真的自由了吗？或只弄丢了唯一的无邪。
我想我是迷路了，困在一所灰色的城市牢笼里。
典礼结束后，我缠紧围巾。这座陌生的梦想之都的风很大，我怕冷，等不来温度。
我在拥挤中，等绿灯。高远青灰的天空飘落零散的雪，绿灯亮了，繁杂的脚步声密集地响着。
“是呀，我们都已经长大了。”我自言自语。
我竟又想起班长，他大概已是成熟男人了，穿高级定制的西服，在北京，或上海闪耀着。
想来也怪，曾经教室里同学大多相似，却在真正踏出校门的一刻，朝着各自的方向一去不回头。不做声的时间里，所有人都又笑泪相织的故事，不甘示弱地隐藏在一张张或微笑或冷漠的面具之后。
我经常想：擦肩而过的路人，是否曾经熟识，是否出现过旧黄的记忆画面中。我再回，人海已经换了几批。
现在的班长，应有了匹配他英俊的女友，人人艳羡。
我是抱着祝福和欣慰，心口仍有不散的酸疼，让人想掉眼泪。可是在斑马线上上，在人群中怎么能随便哭，毕竟突然长大了。于是我面无表情地边走变心痛。
我站在小区楼下，万家灯火只有一间窗户没亮灯。进门后，我钻进被子里昏睡。
半夜的时候，我突然惊醒了，做了噩梦，浑身是汗。苍白的汽车灯光扫过天花板，转瞬即逝。我很渴，不敢下床找水喝，害怕黑暗，未知的獠牙野兽盘踞在夜幕里，地上似乎长满刺。打开床灯，黑暗仍堆在光的四周，随时尖笑着狂卷而来。我小时候看恐怖片，晚上害怕，犹豫很久，会开一路的灯，找水喝，然后逃命似的关一路。现在反倒是口渴了，忍忍就过去了。
黑夜中不止恐惧，还有寒冷和孤独。
夜晚越安静，越难熬。我把被褥的四周塞严实，在里面蜷成团仍感到冷风。被窝中我打开手机，蓝光幽幽，冷清刺眼。我翻找几页联系人，除了爸妈，竟没可倾诉的人。如果我现在突然死亡，是不是只有臭了、烂了，才会有邻居报警发现我的尸体，也许是发现我的是来收租的房东，而熟人只能通过社会新闻的头条看到我。那时的我会在哪？像个鬼魂一样站在自己头顶冷眼看着一切，还是在地狱里接受审判，还是就那么消失了。
到那时，班长会得知我的死讯，想起我是谁吗？还是只当“韩初”是个普通人名，匆匆扫一眼。不过，无所谓。
其实多坏的结局都一样。
我发疯地胡思乱想，控制不住思绪，只能抱着枕头哭。静谧的黑夜，我清楚听见自己哭泣的声音，好像房间还有别人。高中毕业后，我一直没能从愧疚中走出来，倒是变得越来越敏感。过剩的思绪如带刺的藤蔓在脑袋里疯长，消磨我的自信，浪费我的时间。
无论室外的光温暖明亮，我只想拉上窗帘，制造出“安全”的封闭空间。
我关闭屏幕，被窝暗下去。
已经快三点，冬日的凌晨还抹不开夜空。这个被窝算是捂不热了，我睡不着，突然想起一句话—“你一定能完成你的梦想。”
是闵春树，对是春树。他笑着对我说，语气却肯定。我能记得当时的感动，温暖的，可触碰的。我想起那些老同学，凌寒、费得乐，还有一年的朋友：郝泽宇。不知道还能够见到她，她是否还会独自一人蹲在墙角偷偷哭。
过去的她和现在的我是一类人。
高中时，我和同学没太多交集，手边没毕业照，竟突然想念他们，心里的思念像野草疯长挠得心痒。我登陆□□，想去他们空间，看看他们现状。可是输不对密码，号码太久没用已经被盗。满心是想念，我害怕忘记他们，趁现在还记得，用笔记本记下来。半小时内，我写了五行，删掉三行，再看也不顺眼，所幸剩下两行一并删除。
空白word如新文档，时间却已用去半小时，而我也意识到曾经的表达天赋已经退化，就连说给自己听都做不到。
我想起只对闵春树说过的，现在羞于启齿的梦想。
高中生的梦想大多都是考个好大学，所以我在他们中间像个异类。可为什么小时候天马行空的梦想，长大了就该梦醒了。怕被人耻笑我的梦想，怕被人说长不大、不现实，我不愿说，毕竟梦想在我心底是孤高的、圣洁的，其他一切都是粪土。
如果梦想是条不规则曲线，那么切点斜率随时间轴的是逐渐降低的，在人生的象限内成一条笔直的单向直线。
如果梦想必须是广阔的，那么大部分人都沉默了。没有梦想的我或为他人执着的梦想之路感动，或是对那些彩色的梦百般诋毁；有人会说梦是彩虹，有的人会说梦是水彩的幻影。
但对大部分人来说，梦想就是亲人平安，不求大富大贵；或者多赚些钱，给孩子更好的生活。
不同人对梦想的定义不同，任何人都没必要批判他人的价值观，即使争论得多深奥，最终也只有无聊的产物。
对我而言，只要不甘心的，就是梦想。
即使沉默着，不代表忘记了，没人会对曾经的梦想甘心。
不甘心是永远，是个死结。
我关上电脑，卧室重新恢复黑暗，而东半空的光还未升起。
我窝在被褥中，打开手机，翻找出妈妈的电话。有时候委屈了，犹豫很久，都不敢打。一是怕父母担心，二是只要听到爸妈的声音，眼泪居然会自动流出来，自己自负独立的坚强瞬间崩塌。
虽然总想在父母面前逞强，标榜长大了，却不肯说不想长大。
爸妈在这个点还在家乡熟睡。我真希望梦里的我别令他们担心。
亲人会没必要地担心互相，默默忍耐，不说出口，怕变成负担。
我装睡觉，一闭眼，木诗涵又继续在我梦里奔跑起来。
次日，我挤上人满为患的电梯，在最后一分钟内打卡，没有迟到。部门主管目光追着我，似乎不爽。
元旦刚过，我们部门的任务早在去年12月份就已经完成，年度报表以及各项年终检查都已经结束，所以最近几日是一年里颇为珍贵的休闲。
每天大概工作三个小时，一天的量就结束。余下的时光，自行解决，不用担心有人回来查岗，因为部门主管也在这个时候趁机休息。
我捧着一杯冒着热气的咖啡，走到散漫阳光的窗台前，窗外的蓝天就像一片倒置的海洋，纯净透明。窗外没有高耸的建筑物阻挡视线，是一望无尽的田野。如果不是玻璃的反光，我真以为自己飞在蓝天。
要是现在不上班，身边窝只猫，有本书，就安静地坐在玻璃窗下，和有温度的城市相伴。
“喂，看什么这么出神。”同事米敏拿书轻轻拍打我的头。
“没什么。”我敷衍着。
米敏和我同时进入公司，算是在公司内关系最好的。
她翻开那本书，从口袋里掏出一面镜子。她没有化妆，而是借着书的遮盖在偷瞧办公室其他同事。
米敏看到我惊讶的表情，无奈地解释道：“大碧池简直是人间癌细胞，