《经典笑话》第66章

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某一做在767…300洗手间旁边坐椅的客人；叫住乘务员“嘿；小姐；给我叫大师傅炒个鱼香肉丝。“
乘务员答：　对不起；先生；我们飞机上的餐食都是事先配好的；飞机上不能炒菜“
旅客气叫：“别骗人了“　指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了。“
。。。。。。。
一日下午3：40飞机　；航线飞行时间1个小时。
一旅客在送水是和年轻乘务员说：　小姐；能给我一份饭吗？我饿了。“
年轻乘务员；看看表说“现在几点了；你在家也这点儿饿呀？　你要是在家不饿；怎么到这你就饿呀“
同时送水的老乘务员；立刻晕倒；
客人平静无事。。。
大家意外ING。。。
1。一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
2。先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！
倒！！！！
3。有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
4。有一天两位旅客闲聊：
A：你说这飞机是什么排气量呀？
B：你怎么这么笨呢！当然是3。0嘛！
320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
旅客：小姐；把我的行李放上去！
乘务员：先生；对不起；我自己一个人抬不动；一起好吗
旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！
乘务员：先生你是上帝都放不上去；我天使能放上吗？！
某日。。我从前面出来。。。一男的叫住我说。。。你们飞行高度是不是不对啊。。。怎么我的手表上显示才4000FT。。。我当时无语。。我回过神以后：要量真实高度请将头手伸出窗外。。。这回换他无语了。。。。
乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“
发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“
乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“
“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？　
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第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看？？一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”
第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。　
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那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。　
时间快到时忽然发现肚子疼。　
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。　
疼。　
很疼。　
相当疼。　
急冲去厕所先。　
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。　
等会有人进来要张便是。　
于是等。　
二十分钟也无人进来。　
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。　
忍了。　
等了网友若干时间，　蹲　得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双　腿麻冷胀痛的痛苦。　
忍了。　
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。　
忍了。　
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。　
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。　
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉　克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。　
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那　个，我。。。。。　
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。　
我终于傻了。　
等。　
我等。　
没人。　我忽然有种想哭的感觉。　
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，　船到桥头自然直。。。。。。　
我确信我的思维一下子敏捷了起来。　
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带　纸了。　
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？　
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。　
原来是个女的走错门了！　
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！　悲愤交加。　
然而十秒钟后我才知道我错了。　
我实不该悲愤的。　
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！　
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。