《经典笑话》第67章

然而十秒钟后我才知道我错了。　
我实不该悲愤的。　
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！　
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。　如此悲壮的场面，你想也　能想出来。　
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。　
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！　
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。　
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。　
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。　
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！　
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且　是不认识滴！　
不幸中的大幸。　
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地　解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。　
恰好我气定神闲地走出来了。　
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。　
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。　
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。　
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？　
小明是我的网名。
110　＇本章字数：1193　最新更新时间：2007…02…01　10：37：01。0＇
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1。初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：　贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
2。有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”　
3。线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）　
4。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5。一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”　高难度啊。　
6。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7。初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what　day　is　today？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。”　
8。高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。　
9。高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10。高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。　
11。某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12。我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”　
13。语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……　
14。某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
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1。　家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
2。　她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址“一栏写的是：dawanzi3122＠so．。
3。女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
4。去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5。　家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6。老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
7。坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！
8。　我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
9。为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。
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1。要选对银行　
你一定不想犯下与加州阿纳罕的那个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。　
2。要找对出纳员　
加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲当时正站在旁边，看了后火冒三丈，结果那名劫匪被出纳员老爸一个过肩摔坐在他身上，直到警察赶到。　
3。不要在取款条上签名　
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康涅狄格州同伙的住址，而在取款单后面还写着劫匪的银行账号。　
4。不要过分伪装　
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上一道玻璃门，他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。　
5。要有时间观念　
这是马萨诸塞州某个劫匪心中永远的痛：他在4：30抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在高峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。　
6。下一个工作也许更好　
抢银行这种事不是每个人都适合的，一名急促不安的生手劫匪，在急着将抢来的钱塞进衬衫口袋时，枪走火打中自己的头，当场死亡。　
7。要有优良的心理素质　
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了，直到警方抵达现场时，依然昏迷不醒，而他准备用来逃亡的车子，就停在附近，钥匙还没拔下来。　
8。要注意环境，该撤就撤　
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛　
银行内部流传的绝密笑话　
1。一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片?