矗芪滦Τ梢黄!?br />
2。一次一个客户不会用取款机,咨询员教他使用,咨询员把卡放到取款机里后,对客户说,您在这儿输密码……哪知客户低下头,对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3。一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”
4。有一次,刚刚接完小女儿的电话,电话又响。前面都正常,不知怎么我突然说:“你要乖一点哦!”电话那边沉默……
5。刚开始免填凭条时,一客户来办理存款业务,当业务办完后,我用双手把凭条递出,恭恭敬敬地说:“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6。一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7。“请您到填单台填写一下DangerCode;DangerCode;单”被讲成:“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8。做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
9。一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。
10。有一次,一个客户输密码输了N遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”
11。有一次接手机,是我哥打来的,习惯性地说了句:“您好,DangerCode;行。”哥先是一愣,然后回答道:“你好,我是DangerCode;行他哥。”
12。原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时,发现客户并没有写上小写金额,刚想追问,发现她在签名处补加上了“小姐”两字,变成“苏DangerCode;DangerCode;小姐”……
13。我行传播很广的一个笑话。经办员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”经办员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年!”
14。我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000元,柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取,客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”
15。有一次俺坐柜,免填单,一位MM取现金100元,凭条打好后我让她签名,拿进后一看,签名居然是“一佰元”!
令银行头痛的八种客户
沉默寡言型:
通常这类人一个字都不会说,直接把存折往柜台里一递,和营业员对起眼来。两分钟后,营业员说:“先生,您捡到存折了吗?呵呵,谢谢您,您真高尚。”
手语型:
营业员问:“先生,您取多少钱?”这类人通常会以手语回应,伸出两个手指,并配以眼神示意,营业员不解:“两百?两千?两万?”“呵呵,二十!”原来这厮在装酷。
暴发户型:
突然抱了一大堆钱来存,营业员办完手续后递出凭条签字确认,这个时候通常会有一漂亮MM为其代劳,他腆着个大肚子一脸憨笑着说:“呵呵,我这人小学都没毕业,什么都不会,就会找点小钱。”
疑神疑鬼型:
这类人通常为老年人,表现为对银行充分的不信任,总会随身携带验钞器、计算器等,钱是一张一张地验,存折上的数字是一个一个地加,旁人道:“累不累啊!”然后会从快要掉到嘴上的两片老花镜里恶狠狠地射出两道光,并忿忿地说:“累,在家躺着就不累!”
话痨型:
这类人不管与营业员认不认识熟不熟悉,只要一站到柜台前就会跟营业员套近乎,说些不着边际的话,手续都办完了,话还没说完,害得等在一米线外的人不得不说:“同志,您的钱掉了。”这才转头悻悻地离去。
长舌妇型:
这类人天生长一根长舌,到此银行时说彼银行的坏话,到彼银行又说此银行的坏话,整天东家长西家短,到处制造谣言。营业员见了这种人通常不与其搭腔,其实心里暗想:“小心,哪天被割舌头。”
蛮不讲理型:
这类人眼见柜台前排着长龙,就跑到没人的柜台前朝营业员“喂”个不停,营业员告知那儿不能办理业务,这类人就开始耍赖皮:“我偏要在这儿,你不给我办,我今儿还不走了!”
别有用心型:
这类人一天到晚跑N次银行,把那几百块钱存了又取,取了又存,当营业员说:“先生,请您签个字。”然后他就大笔一挥,潇潇洒洒签上他的大名,原来不为别的,只为能签字过官瘾。惟一不同的是,人家真正当官的除了签自己的名字,还多了“同意”二字。
银行里的奇特见闻 忘记密码怎么办
昨天去某银行办事,见闻比较奇特。
1。排队时感到无聊,抬头研究大屏幕显示的汇率。刚看了两行,整个大屏幕突然变成了windows界面,就看一个鼠标点击了开始>所有程序>游戏>扫雷,赫然开始挖雷(还是初级水平)。目瞪口呆半分钟,环顾了一下,发现所有人都用敬仰的表情看着大屏幕……
这时候鼠标关了扫雷窗口,犹豫了半天,又打开了一个名为《奔跑的人》的word文档,全是各种奔跑姿态的人形,超搞笑。俺边笑边很不厚道地想:怎么就不打开个绝密文件呢?
足有十分钟,屏幕才切换回来,显示“系统故障”!
2。一个女孩冲进来,直接跑到一个窗口前站定,与银行柜员展开如下精彩对白:
柜员:小姐,请您到后面坐着等候!
女孩:不用了,我着急。
柜员:可是您必须拿号排队啊!
女孩(高8度):拿号?拿什么号?
柜员:请您到拿号机上拿号。
女孩:拿号机是什么东西?
柜员:就是门口那个可以打号的机器……
女孩极不情愿地走过去,保安已经递上一张号码条。
她看了一眼,就狂喊:天哪!一百多号!我要等一百多个人!
3。排在我前面的女孩,拿了2张存折,要求把A存折里的钱转移到B存折里去:
柜员:请您输A存折密码。
女孩(理直气壮):2张存折都是我的,互相转账为什么要输密码?
柜员:对不起,银行的规定是只要提取款项都要输密码,不论去向!
女孩怒道:我要是知道密码我还折腾什么呀,就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的……
113 '本章字数:1027 最新更新时间:2007…02…05 15:23:39。0'
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晕 忘更新了~刚想起来 真郁闷 鼠标坏了~哎~
魏延
我就羡慕黄忠,箭射的就是准,我要有他一半的箭法,曹操丢得就不仅仅是两颗门牙了。
黄忠
我就羡慕夏侯敦,我不小心肩窝挨了一箭就不行了,人家眼睛上挨都没匝地。
夏侯敦
我就羡慕关羽,我中箭是中眼珠,一下子就变残疾人了,治都治不好,他每次都被射中手臂,养几天就好了。
关羽
我就羡慕赵云,一辈子一根箭都没中过,弓箭手看见他都不敢射箭。(曹丞相有令:不许放箭)
赵云
我就羡慕张飞,人家才是刘备的真正嫡系。
张飞
我就羡慕诸葛亮,我都?
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