爷爷,我真的好害怕,当你住进医院,住进ICU里时,我第一次感觉到,原来我们离死亡都是那么的近。我总以为,你还有一段很长的路要走,不会那么快就离开我们,可当你住进ICU里时,我才发现,原来你的那一段路,是可长可短的。
爷爷,我们真的好幸运,能将你从死亡的边缘拉回来。医生说还好送来及时,那我们是不是要感谢大姑呢?感谢她带着墨依彩在我们家居住,如果不是她,有着一辆私家车的大姑丈就不回来我们家,如果不是她,就没有人坚持要送身体已有不好征兆的你去城镇的医院检查,如果不是她,你就不会坐着大姑丈的私家车及时赶到医院,就不会检查到你心脏出现了问题,要及时住院治疗。
你是白天去的医院,当夜就被送入了ICU里,如果差那么一分,如果差那么一秒,这个世界就会在瞬间失去你。
真的,我该感谢谁好呢?感谢谁不让我那么早的就经历生离死别呢?
、第二章20
新年的夜,是这样隆重的笼罩着我们。
我的隔壁,躺着我的母亲。
母亲用讲童话故事哄小孩子一样的方式,在每一天的夜里都告诉娓娓道来从我出世到现在的记忆。仿佛是在弥补,她不曾给我过的爱。
她想,我已经长大了,有了该知道过去的权利。
可是她没有想到,我居然一字一句都不肯去相信,哪怕那是从我的母亲嘴里说出来的。
如果给你的话,你相信吗?
一个你一同生活了十多年的人,突然有一天,有一个人对你说,你看到的不是他的真面目,他那虚伪的外表下掩藏着他对你往日的伤。
你相信吗?
母亲似乎不想给我的不相信作自己的解释,她像是笃定了,告诉我我也不一定会相信。所以她没有强求我去相信。只是对我说:“小惜,你长大了,会有自己的判断能力的。”
我有些让步了。
她是我的母亲,她有什么理由欺骗我?反倒是我自己,不知道往事,任凭感觉左右自己的判断。
于母亲,我感觉给的判断,是一种伤害吧!
内心作出让步的那一刻,我才知道,原来我自己不是不相信,只是一时之间无法接受这样的变化而已。
他们,生活在我身边十多年,一直以虚伪的面孔示人,不累吗?
我竟为他们担忧起来,担心起为了给我们制造假象欺骗我们的他们来了。
我无奈地摇了摇头,觉得自己真的很好笑。
、第二章21
儿子是薄酒坛,闺女是馃子篮。
于母亲,是这样的,于奶奶,亦是如此。
可是,当身份对换了,儿子变成了孙子,闺女变成了孙女。
这句话对奶奶来说,就变成了,孙女是薄酒坛,孙子是馃子篮。
我常常在想,若我是个男生,若母亲的第一胎生下的不是我,那么母亲就会不会,有另一个完美的结局呢?
我开始幻想,幻想母亲的另一个结局。
2010年,我阴差阳错地看了一本小说,自此无法自拔的喜欢上了这本小说的作者,从那个时候开始,我开始关注她,开始关注文学。
那个时候的我不知道,我喜欢的这个作家,在2008年的时候因为迷茫而退出了文学这个圈子,2011年,阔别了1095天的她才回归。
我看过她写的好多小说,可能因为先入为主的心理,我总感觉,她写的那么多个悲惨的故事的女主角,都像极了我第一次看到她的那本书的女主角——争强好胜,永不低头。
因为她,我有了写作的梦,因为我想,靠近她的圈子,就可能会在某一天见到她。
我的学校里,有办一个文学社,我就写了一些文章投到里面。可能因为当时自己的写作情绪,所以字里行间都着一股堕落的气息,这不符合文学社的稿件意向,所以我写的那么多篇,一篇都没有刊登。
老师跟我说,女孩子虽然多愁善感,但也不能总想那些很容易让人绝望的事。
我没有告诉老师,我的人生,从一开始就是悲剧,你怎么将这悲剧不再上演呢?
我文字里的伤,来自于我的母亲,她的一生,就这样被毁了,毁得干干净净,不留一丝幻想。
我曾写过,以母亲为主人公的故事,可是提笔时,我想到的不是类似灰姑娘那样完美的结局,而是没有结局。
没有。
这样的人生,要给一个怎样的结局呢?
、第二章22
我的生活,因母亲往事的荼毒,变得灰暗了起来,
我不再看,那些鼓励人心的故事,因为若真的鼓励得了人心,那为什么我看到的,全是一片灰暗呢?
每个午夜梦回的时候,都有低声哭泣的可怜儿,因为他们,失去了坚强;每个交通拥堵的路口,都有行色匆匆的独影者,因为他们,迷失了方向。
谁有勇气,张开双臂,拥抱蓝天?有的只是抛物线般的坠落;谁有勇气,向远方呐喊,诉说心中喜悦?有的只是最后的道别。
明天,未来,我该如何初涉足呢?
我昏昏沉沉地过着,昏昏沉沉地。
那段时日,没有人察觉到我的变化,就连我自己都无法察觉到。
什么时候,MP3里,反反复复的都是那伤感的音乐?什么时候,书架上,一排过去的都是些绝望的故事?什么时候,笔尖头,跳跃着的永远是颓废的文字?
什么时候?什么时候呀?
心血来潮时,我会在大半夜里起身,不为别的,就为感受小说里,男女主人公并肩而坐,女主人公靠在男主人公肩上,一同等待,一轮红日的升起的浪漫。
突发奇想时,我会在雨夜出门,来时撑着一把伞,回去时湿透了一身。我想感受,所谓的痛彻心扉,是怎样的。
我是人,不是神,我会感冒,会发烧。
在我这样子没有来由的惩罚着自己时,旁观已久的老天爷都愤怒了。他可能是实在不忍心,我再这样子折磨自己了。就派给我一个天使,告诉我困惑已久的真相。
那天,凌晨,发着低烧的我缩在被窝里,有人发了一条短信给我,“你想知道的真相,在你家大门外墙上的那个信封里,如果你不相信我,如果你想将真相公之于众,你大可以将信封放在那里,不去动它。”
我起身,换下了睡衣,跑到门外拿走了那个信封。
我是在外面读完的那封信,那里面装的其实不是一封信,而是一份亲子鉴定。鉴定我父亲与我爷爷有无血缘关系的亲子鉴定。
在我看到上面的结果后,我被震惊了,原来我父亲与我爷爷没有血缘关系。
没有血缘关系,没有。
无法否定的事实粉碎了我最后对父亲与爷爷的关系残存的一丝幻想。
原来,爷爷与父亲没有血缘关系,那么这样的往事的发生,不就都有了一个解释吗?
我站在原地,想了好久,回了家拿了落在房间里的手机,就带着那份亲子鉴定来到了街上。
我没有目的的在街上走,等到我走到路上的时候,一辆车迎面驶来,将我撞飞。我就这样出了车祸,失去了记忆。
、第三章23
阳光从窗外透进来,刺眼的光让本来睁开了眼睛的我又微微闭上。
等我适应了睁开眼后,看到的是自己房间的四壁。
我走下床,发现自己穿着的还是回家那天穿着的衣服。
今天几号了?我还要报名的。
我飞奔下楼,看到日历上写着一个大大的数字十九。
完了,完了,没得报名了。
“小惜,你醒来了啊?”
我转过身,是奶奶。
“恩。”我点了点头。
“你爸16号那天将你带回家时把我吓了一跳,你昏睡了三天了。”
“那我爸有没有帮我去报名?”
“报了,你爸把你的情况跟学校说了,学校让你报了名。”
还好,还好。
我深深地呼了一口气。
奶奶招呼我吃完早餐后,我就上了楼,翻箱倒柜的想找那封出车祸前,我握在手中的那一份亲子鉴定。
当我搜遍自己整个房间都没有找到时,我才恍然大悟般的想起,我出车祸时,是将它握在手中的,也就是说,我将它遗留在车祸现场了。
我从地上坐到了床上来。
既然如此,为什么家里没有一个人提起呢?是他们没有看到那份亲子鉴定,还是那份亲子鉴定被车祸给毁了?
不应该啊?我明明记得,那份亲子鉴定,在我被车子撞飞上空中时,从我手滑落,飞到了不远处啊?它应该不会被毁掉的,那警察查看现场的时候,应该会发现的啊!
当年,我的那场车祸,经警方调查后,说是一起普通的交通事故,肇事者是刚拿到驾驶证,对车子的性能还不是很熟悉。
可我怎么记得,在我被撞飞后,那个肇事者非常熟练的把车子开走了呢?
是突然间经受不住这么大的惊吓,把敏捷给吓出来了?如果真是这样,那哪来的什么马路杀手啊?
当我看着满房间如遭洗劫的狼藉后,心烦意乱地
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