《骂出好孩子》第26章


从这个阶段起,尊重孩子是独立的个体,培养他的责任感,才是父母最重要的任务。
●期望“超重”,孩子会受不了
奖赏有助于提高孩子的自信心,父母一定高兴见到孩子的成果,但千万不要忽略了努力的过程,因为努力是累积成功的基石,如果未得到鼓励又要如何继续下去呢?
一味注重最后的“成绩单”,可能会种下孩子投机取巧的根苗,长大了不就要浮夸不实?为人父母的也毋需吝于适时给予孩子信心:结果重要,过程也应该一样重要。
刘馄辉教授也认为,目的和过程同是订定奖赏原则不可缺少的。他并且建议:当孩子已经尽力了,却一直无法达到目标,这时候,父母就要考虑是否要求太高?若是,就一定要修正,因为孩子若只能担50斤的东西,要他担100斤绝不可能。还有,太强调过程也有缺失,万一目标始终无法达到,奖赏的效用终究还是落空了。
●谅解是为了使孩子更好
事实上,虽然奖赏和惩罚都有它一定的原则,却不是不通人情的,有时候父母仍必须多去了解孩子行为的真正原因,让孩子也明白,某些时候的谅解并不表示同意,而是给他机会改善、弥补缺失。
奖赏一定要有目的性,同时应该也伴随着亲情,正因为基于这样的关怀与好意才会有这样的期盼,孩子若能体会出这份心情,不但有助于增加亲子之间的情感,更能发挥奖赏的最高效用。
第七章 以同情心对待孩子的情绪
●做子女的辩护人
●平定孩子的情绪
●父母应防范的四种错误
●父母对子女的意见有时应不置可否
●如何看待孩子的焦虑
●做子女的辩护人
小军,十三岁,一进门,把书包一丢,就气呼呼地说“我讨厌开校车的马伯伯,他今天竟然骂我蠢、笨,还连说三次,又打我的头。”
母亲:“你一定惹他生气了,不然马伯伯怎么会无缘无故地打你。”
小军:“谁惹他了?我在跟别人聊天。”
母亲:“马伯伯可是个好人,他可能太累了,火气大,你们一车调皮的孩子,吵吵闹闹,他不烦才怪,我敢说他对你没有恶意。”
小军不以为然,大声喊道:“你就只替他说话,护着外人,而不把我当回事。”说着就气冲冲地跑出去了。
母亲这么说,当然会使孩子生气啦!孩子受了委曲,若父母再来讲他的不是,袒护外人,这对他们是不公平、不合理的。如,孩子由于纠察队的粗暴、老师的偏心。邻居的闲话等而和他们发生争执,若父母不替自己子女辩护,反而替这些人说话,找理由,孩子能服气吗?
有些父母可能认为帮自己孩子,会把孩子宠坏,认为只有让孩子去吃苦头才是帮助子女做人的好方法,这种想法只会造成子女与父母的疏远。
父母应像辩护律师一样做孩子的维护人,辩护律师的职责是依法替被告洗清罪嫌或替他寻找可以减轻的情况,他们只是辩护,绝不鼓动犯罪。父母也应这样,据理替孩子辩护,当然不能护短。这样才能消除孩子的委曲。
●平定孩子的情绪
对于上例,母亲应该表示很体会小军的心情,如说
“马伯伯怎么能这么对孩子说话,太使你难堪了。”
“难怪你生气。”
“这简直是侮辱。”
孩子听了,情绪会得到缓和。等他的情绪经过一段时间乎定后,再做进一步处理,这样事情才容易解决。要是紧接着对孩子说教,孩子不会接受的。如果对孩子的埋怨立刻加以纠正的话,只会火上加油,把事情弄僵。
再看下例,父亲是怎么处理孩子情绪的。
十七岁的小江,因暑假应聘一临时工作没成功,非常失望,情绪低落。父亲体会孩子很喜欢那分工作,且为了那个工作下了很多功夫去准备。于是说:“真令人失望。”然后说:“没关系,坚强点,凡事要拿得起,放得下,再继续找工作。”
小江听了,很感安慰,情绪也好了很多,说:“对,我再找工作去,我不信找不到。”
●父母应防范的四种错误
上面那位父亲对贺江的事就处理得很好,若他采用下面几种方式,一定会毫无效果。
①教训口吻。“你以为找工作这么容易,一找就会找到?别想得那么简单,起码要碰十次钉子才可找到工作。我希望你从这次失败中,受点启发,凡事要有失败的准备。”
②轻描淡写。“不就是一个临时工作吗,有什么了不起根本不值得你这么垂头丧气。”
③冷潮热讽。“看你,做事毛躁,不稳重,又不善于和人交际,怎么找得到工作。”
④伤心叹气。“有什么办法呢,只怪我们运气不好,又没家世背景。”
父母在教育子女时,应注意防止上述四种错误。对孩子的诉说要耐心听取,对孩子的情绪要深表同情,并尽量去减轻他们的情绪。
●父母对子女的意见有时应不置可否
父母对青少年子女的意见,一般是同意或不同意。但有时,对他们的意见不置可否,也能很有效地帮助他们。不置可否,就是既不赞美,也不批评,只表明父母心中的感受,对孩子的意见表示接受。
下面是一些处理孩子情绪得当的例子。
例一:女儿不能去溜冰
我先生跟孩子们讲好了,星期天带他们去溜冰,可是那天小莉病了,只好带她弟弟去。小莉很难过。假如我这么说她:“你以前跟你爸爸出去玩了好多次,这次去不成就算了,有什么难过的。”这样她会更难过。因此,如果我用体会和同情的态度对她说:“你不能跟他们去溜冰,心里不好受,是吗?”她点头同意。然后再说:“你也想去,是吗?”她说:“是啊,可是去不成,没办法。”说完,她心情就好转了一点。接着,她就安静地躺在床上看书了。
例二:孩子们不能去看电影
一天晚上,孩子他爸和我约好去戏院看电影,让孩子们在家做作业。可是他们知道我们不带他们去就非常不高兴,明知我在去戏院之前,有很多家务事要做,也不来帮我一下忙。于是,我说:“喂,孩子们,你们都不愿意帮我忙吗?可是我敢
说,你们都想要我帮忙,你们都想跟我们一起去看电影,对吗?”
他们一个个面露笑容,接着,就开始动手帮我忙了。可见,体会孩子的心情很重要。
例三:孩子功课多
十三岁的陈礼一到家;就嘟嘟嚷嚎很不高兴他说:“数学老师最讨厌了,出了那么多作业,害我都不能好好玩。”
要在以前,我会这么说:“这怪不得你老师,要怪的是你自己,你应该在学校里就把握时间把作业做完。”这往往使得他跟我顶撞。这次我说:“你们现在功课负担也是越来越重了,既要背书、写字,又要做那么多数学题目,……”陈礼回答说:“可不是,好了,我还是现在就把它做完。”
例四:孩子上台演奏紧张
小冰,十四岁,她平常练习时,能把钢琴弹得很好。可是每次音乐会上表现都不佳。因为上台前,她心情总是很紧张,害怕得想哭。我一贯的作法是安慰她:“你平常弹得那么好,上台也会弹好的。”“不要怕;勇敢点。”“不要在乎听众;他们大多数根本听不懂你弹的是什么。”可是这些安慰话起不了什么作用,她每次演奏,不是忘了曲谱,就是指法僵硬,弹出的调子平凡、单调。于是,演奏之后,她又是一场哭诉。我再怎么说好,也无济于事。
上星期,学校又要求她去演奏,表演前,她还是犯老毛病,哭着说她不能表演了。我没有责备她,而是以同情的口吻说:“在台上演奏是跟平常练习不同,那么多人瞪着你看,你可能觉得他们在挑你的毛病,想起就紧张,是吗?”
小冰感激地抬起头说:“噢!妈妈,真没想到你能体会我的心情。”
她平定了一下情绪后,就上台演奏了,那次她表现得非常出色,演奏得很好,充分发挥了她的能力。下台后,她激动他说:“真高兴,我成功了!我对得起听众的掌声。”我回答:“当然,这次真是太棒了。”
●如何看待孩子的焦虑
西方心理学家在研究焦虑时,他们对焦虑的成因说法不一。佛洛依德(Freud,1936)认为焦虑是由压抑自我而产生的。杭奈(HOmey,1937)则认为焦虑来自从小对一切事物的不安全感,特别是亲子之间的关系。由于一般青少年因功课升学的压力。同伴的压力,或与父母在相处时的情绪状态,都容易让他们产生不舒服、苦恼、逃避的情境。
因此父母的管教态度是足以影响子女的心理因素,过于溺爱或放纵的父母,则会导致子女缺乏自信、反抗、自卑;过于权威的父母,则会导致子女消极、恐惧、畏缩的态度,甚?
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