《骂出好孩子》第27章


因此父母的管教态度是足以影响子女的心理因素,过于溺爱或放纵的父母,则会导致子女缺乏自信、反抗、自卑;过于权威的父母,则会导致子女消极、恐惧、畏缩的态度,甚至影响其生理发育,故此父母在看待子女的焦虑情绪方面,应有几种做法。
①父母不应在课业上做过多的要求。
②适时与子女沟通,引导他们说出心里的想法,并设法建立子女对你的信赖感。
③告诉他,并鼓励他,不论你的成绩、美丑,都不影响自我的价值。
④民主作风,帮助他接纳自己,多赞美他的优点。
很多父母因疏忽孩子的心理反应,而一味纠正他外在的偏差行为,那只会导致与青少年子女的疏离,因此,当孩子们需要理解时,尤其在他们闹情绪时,父母更要理解他们、同情他们,真心诚意去帮助他们。这样才能乎息他们的情绪,收到好的效果。当然,施教要因人而异,不可千篇一律。
第八章 顺着孩子意见的技巧
●不要攻击子女的意见
●巧妙解决子女的埋怨
●要善于引导
●父母与子女如何沟通意见
●代沟不是坏事
●不要攻击子女的意见
不要轻易否定青少年子女的看法和想法,不要驳斥他们的意见;另外对他们所看到、听到、想到的要予以相信,不要都以为不对。
如下面这位母亲的做法就欠妥:
米兰跟母亲上街,她看到一件衣服,说:“这件衣服挺好看。”
母亲:“才不呢!既难看又俗气。”
母亲这么直接反驳会伤害孩子的自尊心,引起她的反感,她会认为母亲说她笨,没有鉴赏能力。
如果回答不那么生硬,而是委婉地这么建议:“这衣服式样还可以,但我觉得颜色艳了点,要是这种小花配上颜色清淡一点的料子,会很适合你。”
这么说不会使女儿觉得丢了面子,不会引起她的敌意,也不会使她为了维护自己的自尊而坚持原有看法,她会很容易地重新考虑她的选择,接受母亲的观点。
●巧妙解决于女的埋怨
青少年子女常会埋怨,例如:菜不好啦!菜太咸了、太淡了、太热了等等。父母听了往往会生气,会怪他们挑剔,接着子女又顶撞,使得双方都不愉快。
其实对待子女的埋怨,跟他们争辩是毫无用处的。父母应该顺着他们的意见,要和颜悦色地去听他们的主张,听他们对事情的处理方法。这不是纵容他们,相反是启发他们的善意,运用他们的自主权力。这样做,子女心·情愉快,又解决了问题,有什么不好呢?
看下面这个例子:
马佳在埋怨腌牛肉,他母亲说:“是不是太咸了,不合你的口味?好!等一下,我看有没有别的东西吃。”马佳说:“妈,您别忙了,我少放点酱油就行了。”
这样母子皆大欢喜,这不比舌战一场来得好吗?
●要善于引导
十三岁的陶小金,在画廊看到那些抽象派的画时,对父亲说:“这些画没意思。”父亲说:“不懂少多嘴,你对这方面又不了解,最好搞清楚了再发表意见。”
陶小金很不服气,大声地说:“我还是认为这些画没什么好的。”
这种对话有什么效果呢?只会伤害孩子的自尊心,既增长不了他对艺术的认识,也不能增进他对父亲的敬爱,他甚至会找机会回父亲一句:“你对这种画又知道多少?”这就造成了双方的对立,拉大了父子间的距离。
下面这位母亲的处理就很好:
十四岁的肖宏跟母亲在看现代油画,他持批评态度。这时,母亲不是反驳他,而是对他加以引导。
母亲:“这种抽象派的画你不喜欢?”
肖宏:“嗯!我觉得难看。”
母亲:“那写实派的画你喜欢吗?”
肖宏:“写实派的画又是怎样的?”
母亲:“写实派的画就是画个人就像个人,画朵花就像朵花,画间亭子像间亭子。”
肖宏:“噢!那我喜欢这种画。现在我才知道我喜欢写实派的画。”
●父母与子女如何沟通意见
十六岁的小敏,非常关心政治,对国际局势常发表一些偏执的意见。对此,他父亲的作法就是训斥:“你懂什么?这种复杂问题还是让我来告诉你吧!”
小敏非常生气,气冲冲地跑出去了,根本不想听他父亲的高论。
所以,这位父亲的作法有欠妥当。这样不能使父子间得到相互沟通,也不能使儿子学到关于国际局势的正确观点,更不能赢得儿子的尊敬,他只会恨父亲和坚持己见。
父亲的正确作法应是不跟青少年发生意见争论。他可以这么说:“你的看法,我非常有兴趣,再说下去。”之后,他再重复他儿子见解的要点,以表示真的在听并且了解,然后,再提出他的看法:“关于这个问题,我的意见跟你很不同,我的看法是……”这样,儿子会乐于听取的。
在此,提供如何与人沟通彼此意见的有效方法:
用心听对方的意见
归纳对方谈话的要点
不要直接批评
提出自己的意见
和子女沟通也是一样,父母首先应该站在听众立场上听取子女的意见,然后心乎气和地跟子女交换意见,对子女不能明白表示出来的意见,替他们做补充说明。这样,既可使子女注意听父母的讲话,同时,也可赢得他们的心,赢得他们的尊敬。
●代沟不是坏事
父母和子女最常出现的问题,便是“代沟”。由于父母和子女所生长的背景以及教育程度不尽相同,因此,或多或少都会有些差距,既然差距不能避免,为何不去适应彼此的差距,喜欢这样的差距,然后接纳差距呢?
所以当父母与青少年子女出现代沟时,应具备如下的看法:
①代沟不是坏事,反而代表一种进步,只有在进步的社会中才会有这种现象。
②青少年在这段时期应完成的使命便是“建立自我”、“完善自我”。所以当子女和父母意见不同,表示他开始有一套自我的想法,只要有道理,父母都应该帮助他建立正确的价值观。
③或许子女现在的意见与父母不同,但不表示永远舍不相同,等到他成熟起来,或为人父母时,就会体会到你的苦心。
如果我们把“代沟”看成是一种良性的冲突,有助于亲子之间的了解,则不失为增进彼此关系的妙方。
下面有几个例子,是父母与青少年子女成功沟通的。
例一:女儿闹情绪
十五岁的倩倩,为了父母带她妹妹去动物园,带弟弟去溜冰而心感不乎,对父母抗议道:“他们真好,我像他们那么大时,你们从没带我去玩。”
母亲:“你小时候很虚弱,经常生病,医生不准你去玩,记得吗?不过那时我们也带你出去玩过几次。”
倩倩:“没有,我不记得你们带我出去玩过。”
母亲:“再想想,一次带你去马戏团看表演,一次带你去南部旅行。”
倩倩还是噘着嘴,表示不高兴。此时,母亲改变策略,顺着她说:“你的说法没错,你是比他们玩得少得多。”
情倩:“对啦!”
这样才停止争论,可见,青少年在闹情绪的时候,跟他讲道理是无效的。此时,最好的对策是乎息他的情绪。
例二:孩子不想提前去渡假
小斌父母公司旅游,但时间定在放暑假前两天。他们想带小斌一起去,小斌怕耽误功课,不同意他说:“我不能没放假就去玩。”
他父亲反驳道:“要放假了,还有多少功课!”
小斌:“就是有功课,耽误一天都麻烦。”
父亲:“别夸张了,两天有什么要紧,而且老师也都要准
备放假,哪还会给你们很多功课?”
父亲这么直接驳斥孩子的意见,搞得气氛很僵。他母亲察觉不对,于是顺着小斌说:“对,你已经六年级了,功课是不能耽误,赶功课的滋昧也不好受。那你怎么办?”
小斌:“我可以不去,或放假后再到奶奶家。”
这样,问题解决了。
例三:孩子不想起床
闹钟响了很久邹小毅还没起床。母亲喊:“七点半了,该起床了,小毅!”
他不高兴地答道:“我知道。”
母亲:“这种大冷天,清早就要爬起来,真难为你!给你煮杯牛奶冲鸡蛋,好吗?”
儿子,“不,下碗面就可以了。”
他自动起来了,可是还有点不高兴,埋怨他说:“我讨厌这么早去上学。”
母亲:“可是一到学校,就可看到熟悉的同学,下课后大家一起玩,多好。”
儿子:“那倒也是。”
于是,他马上吃完饭,穿好衣,上学去了。
结论
父母与青少年子女相处时,为了避免一些不必要的争吵,使家庭关系和睦,要记住这点:“顺着孩子的意见和接受孩子的意见。父母以爱心,随机应变地应用此法,就能处理好与子女的关系,赢得子女的尊敬和热爱。
本章例举了一
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