《[回忆向]未及暮雪,愿怀晨光》第10章

给凌最后的非难。
忐忑不安的我，紧跟着买了去济南的票，想要和凌一起面对，而到达之后，凌的母亲却根本不愿见我，已前往凌家远亲处落脚休息。
凌对于我这次会来非常意外，帮我订了旅馆让我好好休息，并说等下课后就立即来陪我，旅馆里的电视信号很差，按来按去也只收得到几个台，例如情感类相亲节目《非诚勿扰》。
所以晚上九点多，凌回来的时候我就正在百无聊赖的看这个，节目上正有男嘉宾对女嘉宾大声告白说：“嫁给我，我养你。”女嘉宾泪流满面的频频点头。
“求婚什么的，只要说出‘我养你’，对方就能觉得那么感动然后嫁了。”她躺到我身边说：“我对你说过那么多次‘我养你’，到最后还是被你拒绝了。”
我忍不住笑，真的爱着一个人的时候，怎么会忍心让她独自面对生活的压力，况且我也有足够的谋生能力，听到这类话虽说会感动，但也不至于真的撒手不干成为靠别人供给的懦弱女性，但很快就想起了最近根本写不出文这件事，非常烦恼的告诉了她。
“嗯，好啊，哪怕几个月也好，你先好好调节心情照顾好身体，我来养你吧，到你有心情写为止，或者到什么时候都可以。”
那时候我没有想到，这句话，最终也未能实现。
63．
凌家母亲执意不肯见我，本来准备了一肚子辩白话的我也无计可施，只好又在济南逗留了几天。
说起来有段小插曲，我收到了份喜帖，当初大学里曾问过要不要同她交往的那名妹子，最终还是结婚了。
她打来电话问我要不要去参加她的喜宴，我很谨慎的问她是不是形婚，她无所谓的说着喜欢的女孩子早已为他人妇，实在不想再在这条艰难的路上走下去，听完后我沉默了，然后她问我如今有跟那个喜欢的人在一起吗。
“已经在一起了。”我如实回答说：“就是当年和你说，一直放不下的那个人。”
她一听之下振奋的表示对方在身边么忽然好想亲自打声招呼，反应迟钝的我就顺手把手机给了凌。
然后只见接电话的凌脸都绿了……
混蛋我的本意又不是来千里送的。
我们仍未知道那天惹凌生气的到底是那妹子说了什么话。
64，
我回去的那天，凌非常眷恋的一直抱着我，又蹭又吻的腻乎了很久。
其实严格说来我确实比她高那么一两公分，但不知为何气势上总好像短一截，在车站时她帮我理理头发整整衣领，依依不舍的和我说或许分开来又会遇到很多不如意的事，可是为了两人维持的关系，一定要加油。
我嗯了一声，虽然这次前来未能缓和凌家母亲敌对的念头，但见到凌就已经非常开心了，最后一步三回头的上了车。
我没有想到，火车刚开动没一会儿，我接到了凌的电话。
她在电话那头那么崩溃的哭泣，大声的对我说：“分开吧，我们不能在一起了，分开吧。”
心瞬间就空荡荡的掉落下去，上天作证，我从来没想到会听到她对我说这种话。
那边还传来很杂乱的声音，还有凌家母亲撕心裂肺的嘶吼：“说让她别再和你联络！”
“我们不要联络了，分开吧！”
“凌……”我喃喃念叨着，就在那时我意识到了她正忍受着多么巨大的压力，面临着多么混乱的状况。
“让她死心！说让她死心。”
“分开吧，分开吧……”凌哭着重复着这几个字，却始终没按照她母亲说的那样喊出让我死心这种话。
“我听到了。”努力缓和了下自己的情绪，我对着电话那头的她说着：“我们分开吧，你让咱妈先平静下来，我们不会再联络了。”
凌的哭声简直让我的心脏都撕扯成了一团又纷乱的揉在了一起，我最重要的恋人，我从年少时代开始深深思慕的恋人，我爱了十年本以为会将继续爱下去的恋人，照顾我、陪着我并在这三年内给了我如此深重温暖的恋人，如今因为我们要分开的事，这么难过。
在那次深夜前来安慰她时，我曾下过决心，再也不让她这么哭了，可是，一切都敌不过现实。
“我们分开了。”凌在对着她母亲失控的喊着。
“嗯！”我带着眼泪大声回应她。
就算是被逼到最绝境的时候，她用的词依旧是“分开”而不是“分手”，分手或许形容的是恋情走到尽头形同枯朽，但分开不一样，明明还对彼此抱有恋慕，却不能再联系，因种种因素被迫分离。
在交往的过程中，即使是闹别扭和玩笑，我们也从未说过“分手”，凌曾很认真的说：“知道吗？分手是两人间的禁语，如果说多了的话，羁绊就会溜走的。”
在混乱和突然而至的悲伤中，我默默的挂断了电话。
65，
之前由于太过于无聊和压力，我玩了很长一段时间的基三，狮虎虎是个很豁达的女孩子，在我来济南前曾接到了狮虎虎的电话，内容是无聊的逗比卖萌，应付完顺口问了一句：“狮虎虎我失恋了的话可以打电话给你哭吗？”她很愕然的说：“怎么不能，难受的时候别一个人憋着，狮虎虎陪着你。”于是嗯了一声。
如今想起来，就拨了电话冲狮虎虎嚎啕大哭了一场，全程没解释，哭的感觉差不多好受点了就淡定的挂了。
她是知道这件事的，虽然了解的并不早，当年顾虑着曾是个编辑不想多惹口舌一直隐瞒，但她知晓后也没有多意外多排斥，后来收到她很多安慰的话，一条条都看完了。
失眠了很多天但一回家就睡着了，梦里还是在一起时很平淡的日常，半路醒转就觉得真可惜明明不想醒的，很快就能又睡过去了，断断续续做了很多梦，睡了差不多两天终于爬起来。
接下来的几天陆续联系了知道此事的朋友，告知分开的事情，每天只跟几个人提及，面对着惊讶和追问，心情正常的时候会一点点剖及提及那些不得不分开的理由，心情低沉的时候什么也不想多说。
对此知道的越多的朋友，越是不知该如何告诉她们。
有好友听完以后就难过的说为什么会这样，很多次觉得她和女友都撑不下去了也不会认为我们两个会分开，感情上非常要好没有疏离的理由，却敌不过太多现实因素和渐渐复杂增生的家人矛盾。
后来她提及自己的打算，试图形婚，因为对方顾及家人一直不打算出柜，或许之后会领养小孩，我说祝顺利。
66，
我把自己关在我们的小窝里，一连好几天。
好像什么都想了，又好像什么都没想，心里一直空空荡荡，脑海中也空白，茫然无措的感觉。
到最后，心尖传来刺骨的痛，逐渐向周身蔓延，就像是空了一块，让人觉得发寒到牙齿颤抖。
我终于意识到，和凌分开了，不可以再同她有联系，再也不能依靠在她身边了。
固执如我，就连悲伤也来的这么迟钝。
接下来的时间一直浑浑噩噩，对什么都提不起兴趣，更别提创作文稿等工作，走在外面会突然流下眼泪，似乎控制不住自己的举动，饭也没法好好吃。
所有人都安慰我“别太难为自己，会有转机”“以后一定会好的”，都是祝福的话，他们都在非常乐观的鼓励我，可为什么没有人直截了当的劝我死心，已经不期待所谓的转机了。
但是现在的我明显比想象中的自己靠谱了些，都已经是这么大的人了，无论怎样难过都不会轻易做伤害自己的事，只要人还活着，总有一天心里的难过会渐渐淡的，虽然时间有点长，但我敢慢慢耗下去。
从此不再提起过去，痛苦抑或幸福，生不带来，死不带去。
虽然如今的日子非常难捱，但有一句话，很想要说：
——“凌，我从来都没有后悔过，一直以来都这么爱着你。”
＇FIN＇
作者有话要说：
☆、⑧
67。
日子终究是要过下去的，也曾想下决心搬离和凌的小屋，但家中来了远方客人并不方便回去，只好暂住在那里，实际上，看着那些凝聚了和凌无数回忆的生活用品，就算真想要离开，也是心如刀割。
为了尽快改善心情振作起来，我找了一份短期的文员工作，不至于一个人沉浸在难过里，离上班地点有半小时公交车程，每次回家都很晚倒头就能睡着总算可以不去想。
但是每晚的噩梦却骗不了人，每次从有她的梦境里醒过来的时候，泪水怎么也止不住。
期间也